Zoeken

De psychiatrie in België

De psychiatrie is mijn redding geweest. Maar zoals de keerzijden van een muntstuk heeft de psychiatrie fouten gemaakt en had ik veel frustraties en ergernissen.  De psychiatrische patiënt bestaat niet. Je vindt in de geestelijke gezondheidszorg alle lagen van de bevolking terug. Het kan werkelijk iedereen overkomen.  Ik wil geen psychiater of therapeut zijn. Hoe moedeloos word je niet van mensen die geen progressie maken? Pillen en medicatie zorgen voor een verstoring van de neurochemie. Pillen houden mensen in hun rol van patiënt en ik ben er van overtuigd dat door deze verstoring mensen ziek blijven en van psychose naar psychose gaan.  Het is niet omdat je een opname in de psychiatrie achter de rug hebt dat je zot of gek bent. In de verste verte niet. Het kwetst mensen enorm dat dat stigma hardnekkig blijft kleven aan hen.   Veel mensen zien gewoon de kansen niet die de psychiatrie hen biedt. Velen blijven dwepen met hun drugsverleden, maken nauwelijks of geen vooruitgang of ploeteren maar wat doelloos aan.  De DSM is verantwoordelijk voor de medicalisering van mensen. Dat is gewoon een feit. Iedereen aan de pillen. Hoewel veel pilletjes meer kwaad dan goed doen. Dat ze door continue en chronische verstoring van hun neurochemie van psychose naar psychose gaan en zo ziek blijven. Letterlijk. Die mensen zijn echt niet zot of gek. Buitenstaanders hebben een totaal verkeerd beeld van de psychiatrie, hoewel velen er mee zullen geconfronteerd worden. De wachtlijsten worden langer en meer en meer mensen hebben nood aan hulp.  Hoe gaan we dan kijken naar zogezegd 'psychiatrische patiënten'?

Canniball
7 0

Een oprecht autobiografisch verhaal

Het is een hele goeie zaak dat jongens en meisjes gemengd zitten in de klas. Al van jongsaf aan leren ze zo hopelijk deftig te communiceren met elkaar. En op school en daarbuiten leren ze het tenslotte. In mijn tijd was het anders, ik behoorde tot de laatste generatie waar ik pas echt in contact kwam met vrouwen aan de universiteit. Zo gezond of ongezond was het toen pakweg 30 jaar geleden. En ik leerde een jaargenote kennen, ze heette Eva, stapelzot en stapelverliefd was ik op haar. Maar ik heb nooit deftig leren praten over mijn emoties en gevoelens. In ons ouderlijk gezin was dat precies not done. Dus u zal wel beseffen hoe moeilijk het voor mij geweest moest zijn om voor mijn verliefde gevoelens uit te komen en mijn nek uit te steken. Dat deed ik 5 jaar niet, heb alles opgekropt en onderdrukt met een psychose tot gevolg , een opname in de psychiatrie en een lijdensweg van ongeveer 20 jaar. Dit is een korte schets van mijn autobiografische verhaal. Als je niet deftig hebt leren communiceren over gevoelens en emoties, als je het gevoel hebt dat je nergens terecht kan bij iemand, als je niet gekwetst wil worden wanneer je je nek uitsteekt en je verliefdheid uitspreekt bij eender wie… Je zou er inderdaad radeloos en wanhopig van worden. Onze generatie, de ‘sandwichgeneratie’, de dertigers, veertigers en vijftigers zou je haast gaan beschouwen als reddeloos verloren en totaal verneukt. Gelukkig is het bij velen ook goed verlopen en goed gekomen. En gelukkig heb ik leren praten in de psychiatrie. Ik mocht mij gelukkig prijzen met een topteam van dokters, psychologen en therapeuten. Misschien is dat wel mijn redding geweest. En nu 20 jaar later kijk ik er anders op terug. Ja, Eva heeft mij gekwetst, fameus. Maar ik heb nu mijn kwaadheid en wrok laten varen. Ik spreek voor mezelf, ik weet niet hoe zij ermee omgaat, maar ik laat mezelf toe om andere vrouwen te leren kennen en te blijven spreken over wat mij bezig houdt en wat er op mijn lever ligt. Spreken houdt mij gezond en eventueel het opschrijven van dingen en zaken die mij grondig storen. Misschien was ik een slechte verliezer, ik was ook niet zonder fout. Maar wat ik eigenlijk wil zeggen: verdienen mensen écht om botweg gekwetst te worden als ze voor hun verliefde gevoelens uitkomen? Nee, integendeel. Je zou jezelf als man of vrouw in je ego gestreeld moeten voelen dat je er nog goed uitziet en dat er iemand interesse in je toont. Ik heb dezelfde fout gemaakt, ik heb sommige vrouwen ook echt gekwetst met mijn botte onbehouwen uitspraken terwijl ze het echt goed meenden met mij. Zo’n domme idioot was ik. Ik kan altijd bijleren en ik hoop dat de wijsheid inderdaad met de jaren komt. Ik heb een andere kijk en blik op de dingen gekregen. Ik heb mijn wrok en kwaadheid losgelaten en blijf niet vastklampen aan verbitterdheid en die tunnelvisie. Gaandeweg heeft de GGZ mij terug een breed spectrum laten zien met ongebreidelde kansen en mogelijkheden die een stad en het leven biedt. Laat jezelf toe om die kansen te zien en ze optimaal te benutten. Ik ben gelukkig, ik heb nieuwe mensen leren kennen en heb goede vrienden. Mijn ouders zijn ook geëvolueerd in hun zienswijze. Ze hebben ook een andere kijk gekregen op bepaalde dingen. Ik kan mijn ouders ook niets kwalijk nemen. Ik heb eigenlijk een zeer goede opvoeding genoten en bepaalde zaken zijn niet gelopen zoals gedacht dat mijn ouders voor ogen hadden voor hun kinderen. Maar tot besluit wil ik zeggen dat het goed is gekomen met mij. En daar hebben factoren van buitenaf als ikzelf, door mijn verkregen inzichten, voor gezorgd. Ik ben momenteel 47 jaar. Hopelijk word ik stokoud als het mij is gegund. Bovenstaand verhaal is maar een van de vele belevenissen die ik heb meegemaakt. Ik kan nog vele vele andere ongelofelijke, hilarische verhalen neerpennen of vertellen die echt zijn gebeurd. Maar die bewaar ik voor later.   

Canniball
0 0

Zie me graag, hou van mij....

Ik heb mezelf er al lang bij neergelegd dat ik niet door iedereen graag gezien en geliefd kan worden. Dat is heel normaal, want omgekeerd geldt hetzelfde. Sommige mensen heb ik ook niet zo graag. Dat is heel gezond want moest ik heel veel vrienden en vriendinnen hebben zou ik ten eerste heel veel tijd en geduld nodig hebben om ze allemaal voldoende aandacht te geven en ten tweede enorm veel geld om mijn drukke sociale leven te bekostigen. Dat heb ik niet. Gelukkig heb ik maar een handvol goeie vrienden bij wie ik écht mezelf kan zijn en die mij nemen zoals ik ben. En wees maar zeker dat ik deze lieve mensen, net als mijn familie, koester en een warm hart toe draag.  Ik ben geen pleaser in deze facebook tijden. Ik doe echt niet alles en ga zeker niet over lijken om zoveel mogelijk ‘likes’ te krijgen van mijn volgers of om bij mijn fans op een goed plaatje te staan. Ik doe gewoon waar ik goesting in heb en waarvan ik denk dat mijn werk getuigt van hoogwaardige kwaliteit. Daar sta ik voor. Geen platvloerse, laffe, goedkope ( online) haat voor mij op fora en sociale media waar ik – ook al heb ik geen verstand waarover ik spreek – mijn scherpe ongezouten mening moet en zal geven en diegene die de post heeft geplaatst meedogenloos met de grond gelijk maak. Waarom? Respect is soms heel ver te zoeken. Ik moet gaan geloven dat geweld en agressie inherent verbonden zijn aan de mens. Dat is jammer. Was communicatie vroeger veel eenvoudiger? Er zullen toen ook een paar mensen geweest zijn die enkel de taal van de vuist verstonden, maar als ik nu het radio journaal luister denk ik dat de helft van België gebaat is bij een cursus agressiebeheersing.  

Canniball
8 0

De omgeving

Het is wanneer je je in de stad begeeft dat je de droom niet doodt. We sparen elkaar tussen de grijze aanbekleding van iets als geschiedenis in tijden van een inwendig conflict dat je existentieel doet overblijven, niets meer en niets minder. Ik wilde wel. Maar het was toen ik me in stad begaf dat de heuvel te temmen viel, dat de reuzen vriendelijk werden en de plaaggeesten ook lotgenoten werden. Ik heb die plaaggeesten, die stokken in de deuropening, nooit gewild, maar we zijn altijd opgescheept met wat ons reflecteert; naar het inwendige toe doet leven; ons onze blik doet kruisen tot je blijft rusten in het licht van verleden tijd, dus ik heb ze altijd gerespecteerd. Gelukkig maar. De omgeving is naarstig op zoek naar een Dries die Dries is en blijft, een schrijver die gevat zichzelf te schrijven snelt, een geest die geen verleden oorlogen vertegenwoordigt maar geest vertegenwoordigt, een schaduw niet in het licht, maar van het licht. Dat wat ik had kunnen zijn, blijven zijn. Niets representeert de vermeden verleden tijd beter dan jijzelf, dus begin er maar aan, aan die toekomst. Liefst van al wil ik wat kwelt, stuk slaan op de aangezichten van de omstaanders, maar als je omarmt wat met je wil zijn op die eigenste moment, wil wat met je wil zijn, er ook gewoon zijn, onbevooroordeeld, met of zonder je  (en daarom altijd mét je). Ik maak de som: de omgeving is gunstig; de toestroom aan ervaringen zijn gunstig de uren zijn lang en spelen in het voordeel; de dagen creëren een spel van vreugde en beweging, een in één trek gemaakte geschiedenis, alleen voor mezelf; als al wat bleef nu eens ook echt zo blijft, was ik op een peuleschil verwijdert van al wat draaglijk was, van wat puur en authentiek en moeiteloos zich een weg baant, weet je wel, dat wat naarstig op zoek is naar een ander, evenwaardig leven dat collectief tot stand komt, gedeeld goed weet je wel, dan was iets als een ik schitterend waanzinnig en vooral voor altijd. Maar dat is niet wat je altijd krijgt. Daarom smijt ik mijzelf weer het leven in risico’s nemend, grenzen empathisch aftastend, dagen moedig trotserend, omdat zo leven moeite kost maar de moeite is, en tot dat de dag komt dat dat niet meer nodig is, is dit nodig, o wat is het nodig.

Dries Verhaegen
16 2

Mijn eerste lijk

'T was op den houtachterop de fietsik telde 4 of 5en van lijken kende ik nog niets ze zeiden het al jaren't is daar een gevaarlijke baangrootmoeder was verwoed aan 't trappenrichting rerum novarumlaan links zag ik het gebeurenmaar kijken mocht ik nieteen meisje en een autoplots had oma veel verdriet veilig thuis aangekomenin de keuken stonden wijwe wisten dat ze het niet gehaald hadmaar het is nu gelukkig voorbij.   Mijn tweede lijk was dichter bij huisik ben een jaar of 20mijn vriendaan een touwop de ganghet rijmen is me intussen vergaan ik kuste zijn koude en dichtgeplakte mondde koelingsmotor begon te brommen, ik schrok opeen trillende dode, terug tot leven gekomenwat een duistere grap ik heb de sleutel om je te bezoekenzolang je daar nog ligtvoor het eerst in je leven in kostuumoh wacht mensen schrijven hun naam in je kistik schrijf je naam op mijn lichaamje bleke wangen als leder opgespannen in een kuilvoor eeuwig door mijn blik gebrand aderen lopen doorheen krijtkleurige oogledenhet verschil tussen dag en nachtzonder een zielgeen electriciteitde stekker eruit een lijf wordt een lijkeen echtgenote wordt een weduweeen lief wordt niets.   Uit mijn derde lijk kwam ik voortmijn opa was mijn enige paje was mijn grootste vijand en beschermerzoals alle mannen in mijn leven dat zouden zijn jouw strijd duurde langmaar onze strijd duurt langerik neem je met me meeen vind het moeilijk om mijn liefde te vinden je bent hier nu niet meer om je te verdedigendus je vrouw mag het weer allemaal oplossenzoals toen je er nog wel waszoals toen jullie verhuisden, weet je nog maar je leerde me veeldat liefde uit plicht niet voldoende voeltdat je alles eerst moet opzoeken in een encylopediedat haar en nagels stinken als je ze bakt in de pandat melk en limonade niet samen smakendat ik geld win als ik raad dat er een stuk zeep in je borstzak zit dat ik niet om hulp mag roepenals er niet echt iets is dat ik mij moet schamen voor alles wat ik benomdat jij je schaamde voor alles wat je wasen niet mocht zijn ik leerde je dat ik van je hou, dat het mij intens verdiet doet te denken dat als ik ooit kinderen krijg ze jou of jullie nooit gekend zullen hebben ik zei dat je mag gaan, ik hou van je, ga maar zonder jouw bescherming ben ik ten prooi gevallenof was het net door wie je wel was, of niet waswie zal het zeggen(mijn psycholoog zal het zeggen) je leerde me dat 'het idee' en 'de idee' allebei correct zijnje leerde me dat ik niet alles weetik leerde dat je heel slim bent, maar ook niet alles weetik leerde dat kanker iemand minder kritisch kan makenik verloor langzaam mijn respect voor jouik ben bang dat dat je pijn heeft gedaan ik begrijp je wel, van waar je komt, wat je smart was, waar je voor vochtdat je van je land, van je volk bent. dat je ons wou beschermenik kan de folklore ervan wel appreciërenmaar het is een andere tijd nuje bent dood nuik hoop dat je ideeën ook langzaam mogen sterven.   Een tijdje lang verlangde ik vurigdat mijn vierde lijk mijn naam zou dragenmijn lichaam zou zijnmaar het gaat beter nu, ik voel me prima nu,ik ben weer tot het leven gekomen laat mijn vierde lijk nog maar even wachtenhet ligt daar goed, zo in de toekomst. Daar heb ik mijn lijken het liefste.

Azertyqwertykiki
6 0
Tip

Levendig verleden

Marieke ligt muisstil op haar bed. Haar zacht raspende ademhaling bezorgt me kippenvel en er loopt een rilling over mijn rug. De kleine kamer met witte muren voelt klinisch en onpersoonlijk. Het is er leeg op enkele foto’s van familie na, die de vensterbank in beslag nemen. “Goeiemiddag Marieke,” fluister ik zacht en vriendelijk. “Het is etenstijd.” Het plateau met het gemixte eten en de tuitbeker met water zet ik op het kleine houten tafeltje tegenover haar bed neer en draai me langzaam naar haar om, maar ik ga niet dichterbij. Marieke begint onverstaanbaar te roepen, haar stem schor. Met het beetje kracht dat haar oude, tengere lijf nog bezit, wriemelt ze heen en weer. De omhooggetrokken bedspijlen zorgen ervoor dat ze niet kan vallen. ‘Baby’ is het enige woord dat ik uit haar woordenstroom kan opmaken. “De baby is in orde Marieke,” probeer ik haar te sussen en mijn hart breekt omdat ik zo tegen haar sta te liegen. “De baby slaapt, maar jij moet nu eerst eten.” Angst stroomt uit haar ogen, over haar wangen in de vorm van tranen. Ze vertrouwt me nog niet en mijn verpleeguniform helpt daar niet bij.  Deze honderdjarige vrouw leeft in haar eigen traumatische verleden. Een verleden waarin ze als zeventienjarig meisje zwanger werd en haar baby nooit te zien kreeg. Een klein onschuldig kindje, geboren in 1943 waarvan Marieke niet eens weet of het een jongen of een meisje was. Ik doe opnieuw een poging om haar te kalmeren door te zeggen dat de baby veilig in haar bedje ligt, maar dat zij sterk genoeg moet zijn voor ze het meisje in haar armen kan nemen. Ze mompelt wat en wenkt me dichterbij. Een stroom van opluchting loopt door mijn lichaam. “Ja Marieke, het is een meisje.” Er vormt zich een voorzichtige glimlach om haar mond. Als ik langzaam mijn hand naar haar uitreik, neemt ze hem in de hare terwijl ze haar andere hand er bovenop legt. Mijn duim streelt troostend haar rimpelige vel dat heen en weer danst onder de beweging.Enthousiast begint ze honderduit te brabbelen. Ik knik en glimlach, maar versta geen woord van wat ze zegt. Haar taal is ze al jaren kwijt, net zoals haar heden en haar toekomst. “We gaan eerst eten,” zeg ik zacht terwijl ik mijn hand zachtjes van tussen de hare wurm. Ik zet haar bed recht en doe haar een slab aan, waarbij ze tegensputtert. “Zo maken we je mooie kleren niet vuil.” Trots strijkt ze over haar lichtblauwe nachtjapon. “Mooi,” weet ze uit te brengen. Ik breng het lepeltje met vloeibare pap van aardappel, broccoli en kip naar haar mond en vraag me af of Marieke zelf beseft dat ze wordt gevoederd als een peuter terwijl ze zich zeventien jaar waant. Het brein is een merkwaardig iets, want hoewel ze ervan overtuigd is dat het 1943 is en ze net midden in de oorlog een kind heeft gebaard, is ze haar drie andere kinderen die later werden geboren, compleet vergeten. Wat moet het pijnlijk zijn, als je eigen moeder je niet meer herkent en je de kamer uit wil omdat ze denkt dat je de vijand bent.Marieke grijpt naar haar beker en brengt hem naar haar mond. Uit haar mondhoeken stromen kleine beetjes water naar haar kin, dus dep ik haar gezicht droog.  Nadat ik haar plateau weer heb weggezet, doe ik haar slap uit. Bruut grijpt ze me bij mijn pols beet. Marieke kijkt me woedend aan. “Baby!” roept ze nijdig terwijl ze haar grip versterkt. “Marieke, je doet me pijn.” Ze luistert niet. Haar woede en frustratie maken haar zo sterk. “Als je me loslaat, ga ik de baby halen.” Ik voel haar wantrouwen en kan haar geen ongelijk geven, want ik sta staalhard in haar gezicht te liegen. Waar zou ik in het woonzorgcentrum in godsnaam een baby kunnen vinden? Een pop zou me nog lukken, maar dat zou ze onmiddellijk doorhebben.Met mijn vrije hand streel ik zacht haar wang. “Ik beloof het.” Haar grip verzwakt en haastig zet ik een stap achteruit.  Spijt is het enige wat ik voel, schuld vormt een dikke krop in mijn keel en ik moet mijn tranen wegslikken. Ik kan me niet voorstellen hoe het moet zijn als je meerdere keren per dag wordt belogen. Bij elke maaltijd, bij het verversen van een pamper, bij het wassen. Met een zwaar gemoed ga ik de kamer uit en hoor haar nog steeds roepen en smeken om haar baby. Nog even en ze is vergeten wat ik heb beloofd.

Joni Motmans
70 3