Zoeken

Scheven & Schunnige Uitspraken & Vreemde Zeggerijen ( erg rauw manuscript )

                          Scheve & schunnige uitspraken & vreemde zeggerijen                                            ( te lezen op eigen risico ) Jozef Stalin toen hij een oplossing aan het zoeken was voor de goelagkwestie Is het koud in Siberië ? Kardinaal Daneels tegen zijn favoriete koorknaap & poulain Het is ok mijn jongen , ik ben ook ooit op mijn knieën begonnen . Theo Francken over het Melikam Kucam schandaal in de NV-A gazet Wir haben es nicht gewußt ! Karl Marx & Vladimir Lenin tegen hun Bolsjewiekse volgelingen in een klein café in het uiterste Westen van het Russische Rijk .  Vooraleer je met het communisme begint , start je best hier & nu met het alcoholisme. Herman Brusselmans over wie nu net de beste Vlaamse schrijver is & waarom Ik kan tenminste iemand krijgen bij de wijven , Lanoye niet .  Carl Jung na dat hij Sabina Spielrein volledig had uitbehandeld Godverdomme , Schopenhauer had dan toch gelijk! Dirk De Wachter tegen zijn vrouw aan het avondeten  Wel schat , wat als ik nu eens een boek schrijf over dat de mensen eindelijk moeten leren ongelukkig zijn ? Dan kan ik daar dan rijk van worden & kunstexposities in Amerika bezoeken .  Priester Daens in de kerk in Aalst  Kinderen tellen niet mee als socialisten .Elio Di Rupo in een interview met De Standaard  Die strik is enkel & alleen zodat de Vlaming kan zien , dat ik het mooiste cadeau ben dat ze kunnen krijgen met de komende verkiezingen . Bart De Wever na Elio Di Rupo zijn benoeming tot eerste minister op nationale TV  Wat een vergiftigd cadeau .. Gewezen koningin Paola over Albert II bij de dokter  Onzen Albert had zijn eerste Parkingson-symptomen al bij zijn inauguratie . Bil Clinton in een interview op de rechtbank na het Miss Lewinsky schandaal Neen , een Cubaanse sigaar was te duur voor dat soort van doeleinden . Hillary Clinton na het Miss Lewinsky schandaal Achterwege was ik volledig opgebrand . Benjamin Netanyahu in de Antwerpse Jodenkrant Op vlak van ernstige discussies inzake de wereld , trek ik de grens bij Palestina .  Yasser Arafat in een interview met Radio Palestina De enige echte gegronde reden waarom ik dit hoofddeksel draag , is om te laten zien dat ik overduidelijk graag in hokjes denk .  Pater Damiaan in een brief naar zijn moederlief vanuit Molokai Het is zo kapotlachen & er is zoveel pret hier op Molokai , dat de mensen hier letterlijk in duigen vallen .   Adolf Hitler tegenover zijn minister van financiën & economie Albert Gelt-Ehweg Seg Albert , Fanta , de Autobahn & Zyklome A , gaat dat allemaal tegelijk niet een beetje te veel & te duur zijn ? Dan zitten we misschien met een gat in de Mark .  Barack Obama in een tv interview op de Amerikaanse verkiezingscampagne van 2008 Neen , Alabama daar ga ik niet naartoe want daar ziet het zwart van het volk . Detroit & Chicago dat is een geheel ander verhaal .  Robert Smith in een interview met de Rock Werchter gazet 2019 Ik verf mijn lippen nog standaard rood elke dag , anders zou het totaal niet terecht zijn dat we na meer als twintig jaar nog steeds Boys don’t cry spelen .  Julius Caesar in zijn verslagen over Gallië & de Belgae  De allerdapperste der Belgen was die gast met zijn Menhir op zijn rug & zijn klein wit hondje .  Bart Somers tegen koning Fluppe I na de laatste verkiezingen  Mij op die functie van Economie zetten , is een gat in de markt .  Zwarte Piet tegenover Sinterklaas omtrent de Zwarte Piet discussie Mijn leven word zo stilaan een blanke pagina mijnheer de Sint . Sinterklaas in zijn dagboek Mij speelt het geen rol welke kleur hij heeft , zolang het maar mijne piet is .  Donald Trump op de nationale KKK - TV Hoe ik ons Melania versierd heb ? Wel , ik heb ze snoeihard bij de foef gegrepen & achterwege geld aangeboden daarvoor .  Mahatma Ghandi op Hindu Fm. over zijn leven als fruitariër & geheelonthouder Als je dat fruit lang genoeg laat liggen , komt er alcohol in . Maar shhh , tegen niemand zeggen .  Mao Zedong toen het dan toch écht te druk werd in China  Jongens , de hongersnood is nodig als brood! Tom Cruise tegenover zijn psychiater  Pffff , waarom is Scientology bij het grote publiek krijgen toch zo’n mission impossible ? Adolf Hitler tegenover zijn generaals voor WWII Zonder te bazelen maar Zwitserland daar blijven we mooi van af , ik heb daar nog een spaarrekening staan van in den tijd dat ik kunstschilder was in Wenen .  Fidel Castro tegenover Ché Guavara De Amerikanen mogen Guantanamo Bay hebben , ik was daar laatst op congé daar viel echt geen klote te zien & het stonk daar verschrikkelijk .  Bob Marley destijds in de grootste Rastafari kerk van Jamaica  Stoppen met paffen ? Daar denkt mijn dikke teen nog niet aan .  Friedrich Nietzsche op zijn sterfbed  De geniaalste ingeving die ik ooit had , kwam na dat ik uit het homobordeel kwam in Turijn & een paard zag afgeslagen worden op straat . Alexander De Grote aan de graftombe van zijn vader  Wel pa , het enige dat ik nog harder heb genaaid als dat ik Perzië heb genaaid , is mijn goede jeugdvriend Hephaestion . Mel Gibson na dat hij de Oscar kreeg voor de beste film   Alleen de Schotse Whisky daar vond ik nog beter als de film Braveheart zelf .  Geert Wilders in een interview met t’Pallieterke Breek nou me klomp . De Orban way , is the right way to go . Viktor Orban tegen Geert Wilders terwijl ze goulash aten in een extreem goedkoop restaurant in Budapest Die muur optrekken , dat was nogal een Hongarenwerkje ze Geert . Pol Pot over waarom de Genocide in Cambodja juist plaats vond  Er was een chronisch tekort aan brillen bij de échte communisten . Vincent Van Gogh in een brief aan zijn broer Theo toen hij weer eens triest was Volgens mij gaan ze in Aarlen wel oor naar mij hebben Theo . Depressieve Mark Rothko die tegen zichzelf praatte in zijn atelier  Zo , de sertraline is eindelijk op . Zouden mijn polsen ook kunnen colorfielden ? Jackson Pollock tegenover zijn vrouw Lee Krasner aan de toog in het enige café in het dorp  Eeuwige roem ? Ik drip nog liever de voorruit van mijn auto vol . Salvador Dali tegenover de Spaanse TV na dat hij op restaurant had betaald door simpelweg een tekening van hem af te geven Zonder te windeieren , maar alleen Gala kent echt iets van mijn eieren . Paul Van Ostaijen tegen zijn vader Pol Van Ostaijen in Antwerpen 1913 Seg pa , vissers vissen die ook vaak achter het net ?  Jotie t’Hooft tegenover zijn schoonvader Jean-Luc Elsevier Jawel Jean-Luc , zwart is wel degelijk een kleur  & ik ga dat bewijzen ook . Rwandees Tutsi stamhoofd Mbongo tegenover zijn Tutsisergeanten We zullen die Hutu’s eens laten zien wie hier godverdomme de grootste is . Leopold II in een officiële excuseerbrief aan de Congo die véél te véél te laat kwam Het spijt me verschrikkelijk , maar ik had destijds mijn eigen gedrag niet in de hand . George W Bush op zijn sterfbed Die twee schoenen in Irak destijds vielen nog makkelijk te ontwijken , al die kutvragen over nine eleven daarentegen . Osama bin Laden in een grot in Afghanistan in het jaar 2000 Ja ik weet hoe je Jenga speelt , maar volgens mij de brandweermannen van de stad New York niet .  Dick Cheney in het blad ‘White United men of America’ Het enige wat ik makkelijker vond als die functie als vicepresident , was drie keer een hartinfarct krijgen .  Nelson Mandela op zijn sterfbed De enige échte gevangenis waar ik nooit ben uitgeraakt waren de ideeën in mijn hoofd . Thomas Edison tegen een collega uitvinder in zijn atelier  Bij Nicola Tesla , daar brandt de lamp .  Martin Luther King in zijn memoires  Eigenlijk is de enige echte droom van me die ooit is uitgekomen ,  toen die ene keer dat ik als achtjarig kind uit het raam sprong thuis omdat ik depressief was. Muammar Gaddafi tegen Bashar al-Assad in een email  Vrouwen die moet je oftewel slaan , oftewel een gouden AK-74 geven . Hugo Claus zijn echtgenote tegenover Hugo op het allereinde  En schat , ben je nu eindelijk al vergeten dat je dementie hebt ? Van Rossem op zijn gevangenismuur na de gehele Van Rossem affaire Vive la psychiatrie! Samson in een interview met Libelle  Het leven dat ik leidt , is niet de enige holle ruimte dat ik heb . Jezus tegenover God in de hemel terwijl ze rijstpap aten met gouden lepels Wel pa , de mensen die het meest op mij lijken anno 2021 vind je het vaakst in de psychiatrie . Jonkie Adolf Hitler in de loopgraven van Passendale in 1914 Wereldoorlog één was best nog cava , wereldoorlog twee wordt sowieso mijn dood. Adolf Hitler toen hij een toespraak gaf aan het Arische ras comité De enige echte reden waarom de Autobahn is gemaakt , was voor Mengele sneller van bij hem thuis tot in Auschwitz te krijgen .Stampertje in het sprookjesbos tegenover Bambi Kruip jij ook soms in je moeder haar hol ?  Dracula toen hij dronken aan de toog zat in Transsylvanië over zijn drie vrouwen Die drie vrouwen hebben mij seksueel geruïneerd & mij levenslang financieel compleet geplunderd , de bloedzuigers !  Quasimodo de bultenaar tegenover Claude Frollo in de Notre Dame Mijn dik oog viel meteen op Esmeralda . Salah Abdeslam toen hij het even niet meer wist  Hoeveel maagden krijgen de mannen dan ook al weer ?  Fatima , eerste vrouw van Allah in haar memoires Mijn godganse leven heb ik ondergedoken & onherkend moeten leven . Enkel & alleen uit veiligheid voor mijn eigen leven  Jeffrey Dahmer in zijn dagboek de dag dat hij zijn eerste slachtoffer maakte Dat smaakt naar meer! Greta Thunberg op een erg belangrijke milieuconventie te Stockholm Neen jongens & meisjes , zelfs dynamiet is niet goed voor de aarde .  Dutroux tegen een andere gedetineerde in de gevangenis van Nijvel Kleine meisjes kunnen grootste dingen doen met een man . Joseph Fritzl toen hij zijn gras aan het maaien was tegen zijn buurman Voor mijn kleinkinderen , ga ik door het vuur ! András Pándy in een email naar zijn dokter Ik heb enorm veel hoofdpijn de laatste tijd , maar als u mij nog eens Dafalgan voorschrijft . Kan u dan alstublieft die in bruistabletvorm voorschrijven ?  Saddam Hoessein toen hij gevat werd in zijn kelder Godverdomme , ik hang! Lance Armstrong na dat hij voor de eerste keer teelbalkanker had overwonnen in een interview met cancer for the people Een frietzak , is ook een zak .  Mick Schumacher in Bilt Onze pa , geeft al jaren geen teken van leven meer .  Een gedachte die Allah overviel toen hij de Koran aan het schrijven was Zou ik in dit boek ook schrijven , dat ze in de toekomst onnodig overdreven hard & irritant veel moeten claxonneren na dat iemand getrouwd is ?  De vader van Sinéad O’Connor tegen een andere Ier in de pub na zeven glazen Guinness Ons Sinéad is de enige vrouw dat ik ken ,  dat nog sneller als mij kaal werd  . Tom Lanoye tegen zijn vriend in bed Aha! Daar is dus die plek waar de zon niet schijnt .  Brian Molko in Times Magazine De inspiratie voor ashtray heart te schrijven , komt uit de verschrikkelijke jeugd die ik heb meegekregen van mijn ouders . Ze waren beide verstokte rokers .  Howard Hughes toen hij voor een simpele doordeweekse vlucht ging op de luchthaven  Volgens mij zie ik ze vliegen . Zijn er nog erwten aan boord ?  Ted Bundy aan de poorten van de hel Waarom in godsnaam , moest ik toch zo zot als een deur zijn ? Bart De Pauw in de zaak De Pauw tegen de rechter Sms’en sturen , dat was vroeger dus wel gratis hé .  De ene Zundert priester tegen de andere Zundert priester Die domme Belgen staan sowieso te springen voor een échte Nederlandse Trappist .  Jeroen Meus in TV-Familie Nooit gedacht , dat een simpel dagelijks teevee programma & een hotdogkraam het einde van mijn bochel & het einde van mijn carrière gingen zijn  John Coltrane na het allereerste optreden dat hij ooit gaf Die gigantische koperen pot met al dat speeksel in daar , die gaat ooit nog geld waard zijn , neem het maar van mij aan .  Louis Tobback in de Leuvense gemeenteraad  Al mijn socialistische beslissingen , daar gaat geen enkele huismoeder te Leuven longkanker van krijgen .    Hannibal Barca tegenover Mithridates I in het oude Pontus Mijn schoonmoeder thuis in Carthago zat vol verrassingen , het idee voor de tangbeweging heb ik van haar gestolen .  Urbanus tegen Linthout in hun stripboekatelier  Eigenlijk komt het idee voor het personage Juffrouw Pussy uit een avontuurtje dat ik ooit met mijn jongste nicht heb gehad  . Anuna De Wever op haar sterfbed tegenover haar geadopteerd kind Moeboetoe .  Eigenlijk ben ik op ieder mogelijk vlak in dit leven altijd groen achter mijn oren gebleven , behalve op vlak van non binair zijn . Daar kende ik wel écht iets van . Michael Shack in Drumeo magazine over akoestisch drummen Akoestisch drummen ? Geen haar op mijn hoofd dat daar aan denkt . Adolf Hitler in zijn Führerbunker in Berlijn tegenover zijn generaals  Deze fucking klotezooi , word nog effectief mijn dood! Batman tegenover Robin toen hij een beetje nieuwsgierig aan het worden was Seg Robin , geen zin om eens gezamenlijk naar batwoman haar grot te gaan ? Albert Hoffman tegenover Maarschalk Dwight D. Eisenhower Zolang Als je die proefkonijnsoldaten genoeg LSD geeft , komt dat allemaal wel in orde met hun leven hoor .  Michael Jackson op zijn huwelijksnacht tegenover zijn eerste vrouw Lisa Marie Presley Ik weet het , ik weet het . Ik ben blank nu . Maar geen zorgen , hij is nog steeds zo groot als die van een echte zwarte .  Keith Richards in een Q&A facebookpost op een Rolling Stones fangroep Pfff wel gitaar spelen , eigenlijk ken ik echt alleen iets van heroïne , cocaïne & rimpelvorming .  Boze Pablo Escobar tegenover zijn simpele veel te lieve moeder Hermilda Maar allez ma , waarom moest ge nu net die zetel meegeven met de kringloop ? Heisenberg tegen Jesse in school  Pizza’s is voor jeannetten , van blauwe meth moeten we het hebben . Tom Hanks op een van de laatste Oscaruitreikingen  Het leukste in Saving Private Ryan was de eerste scene . Spielberg is eigenlijk een échte amateur hoor . Ik vond trouwens Sausage Party een geniale film! Hitler over de kamikazepiloten tegen zijn generaals de dag na de Pearl Harbor Die Japanners die zien ze vliegen zeker ?! Karel Dillen tegen zijn extreemrechtse aanhangers in een mini café op de stadsrand van Antwerpen . Ons zeventig punten plan dames & heren , vooruitstrevend materiaal , met een goed oog richting de toekomt , het staat als een Vlaams blok .  Peter Mertens tegenover Raoul Hedebouw op een WC in Zelzate in het PVDA hoofdkwartier Ok Raoul , wees maar rustig . Vandaag gaat het niet over het principe van de rode ster , maar wel over het principe van de bruine ster . Sneeuwwitje toen ze de eerste keer de zeven dwergen zag  Wat een vreemde vorm van hiërarchie hebben jullie zeg .  Sigmund Freud tegen zijn eerste vrouw terwijl ze patatten aan het schillen was Seg Martha , wel lief zijn voor onze kinderen hé .  Sigmund Freud roepend vanop het podium op de allereerste psychoanalytische conventie ooit HET IS ALLEMAAL DE SCHULD VAN ONS MOEDER! De Boze Koningin tegen de zeven dwergen In plaats van ze onder een glazen stolp te plaatsen , zouden jullie ze beter onder een glazen kist plaatsen .  Jan Jambon tegenover Bart De Wever op de wekelijkse NV-A top vergadering Als je mij in die functie van Kunst & Cultuur zet , dan ge je pas écht theater zien .  Thelonious Monk tegenover zijn bandleden op de wekelijkse repetitie Die vreemde kledij & die vreemde danspasjes , dat is eigenlijk enkel & alleen om mijn gebrek aan echte kennis inzake jazz te compenseren & om gratis drugs te scoren . De slimme straight edger tegenover de koppige straight edger anno 2021 Word het niet eens tijd , dat we een kruis zetten over dat straight edge gedoe? Zelfs Ian Mackaye is er mee gestopt & die is ondertussen bejaard . Amy Winehouse in een rehabilitatiekliniek tegenover een psycholoog Onze pa is helemaal zot aan het worden , wat een doorgesnoven idioot! De uitvinder van het getal π in een discussie met zijn vrouw over hoeveel getallen er juist na de komma staan in het getal π Laat ik even het puntje op de pi zetten voor je . Maggie De Block na het heuse taartincident  Ja , ik vind hoe dan ook deze functie , nog steeds een piece of cake .  Marc Dutroux in de zaak Dutroux tegenover de vrouwelijke rechter die ook twee kinderen had  Dat akelige witte busje , heb ik gratis gekregen bij een abonnement van de Joepie .  Christian Grey toen hij effe geen vrouw meer kon zien , aan de toog tegenover een wildvreemde Man man man , die platen van Barry White heb ik stuk voor stuk al grijsgedraaid .  Mark Lanegan over hoe je zo een stem als de zijne krijgt Bij de Screaming trees spelen , daarna bij de Queens Of The Stone Age gaan . U godgans leven veel te veel zuipen & drugs gebruiken & dan een enorm slechte biografie schrijven . Je kan ook proberen voor een claxon in te slikken . Frank Zappa tegen een superfan na het ‘drol-op-het-podium-incident’ Vooraleer je goed kan leren componeren , moet je eerst leren choqueren . Jim Morrison tegen zichzelf bovenop het dak van een appartementsgebouw in de hippie sixties Zou ik dan toch maar eindelijk eens naar beneden springen ? Of zou ik eindelijk eens beginnen aan dat idee van Riders on the storm ? GG Allin tegen de regisseur van de documentaire ‘ GG Allin Hated ‘ Gij gaat ooit nog stinkend rijk worden , door een film te maken over één of andere andere doorgeslagen gek . Zegt dat ik het gezegd heb! Zin in een hotdog trouwens ? Steve Stevaert tegen zijn vrouw & kinderen tijdens een fietsritje naast het water Zou het kanaal hier diep zijn ? Relaxte Jan Fabre tegen heel erg boze Michel Vandenbosch van dierenrechtenorganisatie Gaia Katten hebben toch negen levens gast ?! Peter Paul Rubens tegen Jheronimus Bosch na twee glazen honingbier Dikke vrouwen zijn tijdloos , Bro. Jheronimus Bosch tegen Peter Paul Rubens na 10 glazen honingbier Een hoop vetzakkerij & de binnenste cirkel van de hel is tijdloos , bro. Piet Mondriaan in zijn atelier in New York Nu ik eindelijk weg ben uit Nederland & ineens de oorlog ben ontvlucht kan ik eindelijk beginnen werken aan mijn broodnodige zelfontplooiing . Darth Vader tegen Luke in de herwerkte vrouwvriendelijke & ewokvriendelijke versie van Star Wars in het jaar 2042 Luke , I am your Mother . Een andere gedachte die Allah overviel toen hij de Koran aan het schrijven was Zou ik hier ook iets van pedofilie in zetten waar ik overigens zelf ook iets van ken , of zou dat nu toch echt te ver gaan ?  Zelfkennis is het begin van alle wijsheid .  De uitvinder van Capri Sun over waarom Capri sun nu net zo populair is bij de vrouwen & niet bij de mannelijke bevolking tegenover zijn reclamebureau dat aan het zagen was over de verpakkingswijze Wat kan ik daar nu aan doen dat iedere jongedame of jonkvrouw met enige vorm van fatsoen , af & toe eens graag mooi een zak leeg zuigt ? Benjamin Feys oetlul tegenover Pieter Steyaert superego  Nice , omdat ik cocaïne smokkelde naar Bolivia & jarenlang heb geleefd & geteerd op mensen hun miserie in Wevelgem ben ik nu een bekende Vlaming dankzij Luc Alloo . Zin om samen mensen valse beloftes te maken & dingen te beginnen stelen ?  Tom Hanks tegen Wilson op de site waar Cast away werd gefilmd terwijl niemand keek . Hey Wilson , we zitten hier nu al jarenlang tezamen alleen op dat eiland . Geen zin om mijn ballen eens van dichtbij te bekijken ?  Een gedachte die Raponsje overviel toen ze in de spiegel keek in haar toren Als ik nu eens gel in mijn haar zou zetten , zou ik dan wat meer succes hebben bij de mannen ? Dan geraak ik hier misschien uit die mottige toren eens weg .  De Verschrikkelijke Sneeuwman van uit zijn grot in zijn dagboek Het is hier heel koud , ik ben diep ongelukkig & er zijn alleen maar vieze gele waterijsjes voor te eten . Misschien moet ik dan toch die boeken van Jean-Paul Sartre eens raadplegen waar hij het over authentiek leven heeft .  Gedachte die bij Einstein binnensprong na dat hij zijn vrouw in bed betrapte met een andere vent & wegvluchtte naar de wc  Waarom werkt de relativiteitstheorie nu niet ?  Jimi Hendrix op 17 September 1970 na dat hij zich fameus had verslikt in een kebab met teveel looksaus & sambal Raar , op één of andere manier , krijg ik een bizar gevoel van déjà vu . Dode Bruno tegen dode Jean-Luc op het kerkhof Seg Jean-Luc , die van ons zegt dat ik mij de laatste tijd ijskoud , saai & stijf gedraag . Weet gij hoe ik terug wat leven in de relatie kan krijgen ?  Natasha prostituee 23 jaar tegen Katinka prostituee 27 jaar in de hoerenbuurt in Brussel-Noord Die tattooeur dat hier daarstraks langs kwam , prikte fameus raak . Maar zei ook dat ik mijn vel veel te goedkoop verkoop voor zijn standaarden , ik snap het niet goed .  Harry Potter tegen Cho Chang in de kamer van hoge nood Ok Cho , nu we dan toch hier in deze kamer alleen zijn & de nood al effe mega hoog is . Zin om eens te zien hoe ik kan toveren met mijn andere staf ?  Een alternatieve onzekere cycloop met dreadlocks tattoos & piercings tegenover zijn moederlief . Moeder , waarom dragen de meeste andere cyclopen toch een oogklep ?  De vrouw van Robin Hood met buggy zeulend tegen haar twee ouders na dat ze hun al drie vierde van een jaar niet meer had gezien Ja , er is nu dus iemand extra in het gezin . Kan ik er veel aan doen dat Robin vrijwel meteen in de roos schoot .  Een arme Vietnamsoldaat die bij de eerste ochtendpatrouille ’s ochtends pal in een Vietcong boobytrap ging staan & er zijn voet bij verloor  Good Morning Vietnam . Stephen Hawking tegen zijn seksuoloog  Die robotstem heeft zo ook zijn voordelen hoor , het wekt op zijn minst de illusie bij mijn vrouw dat ik dan toch een echte seksmachine ben in bed .  De enige bewoner van het Paaseiland in een brief naar de Paashaas Die fucking chocolade eieren hoeft niet volgend jaar , een paar vrienden zou wel écht leuk zijn .  Arme Arthur Schopenhauer toen zijn bosje bloemen & zijn date idee voor samen naar een theater over de emancipatie van de vrouw te gaan , weeral geen succes oogstte bij een bevallige jonkvrouw Dit is echt niet mijn idee van de wil & werkelijkheid , of net wel ?  Carl Benz tegen Gottlieb Daimler inzake het logo voor hun auto Wat als we nu eens onze inspiratie voor het logo van Mercedes-Benz bij het vredesteken halen , zou dat geen voorspoedig & vooruitstrevend idee zijn ?  De mannetjes sigaret tegen de vrouwtjes sigaret in bed Kom schat , ik sta in vuur & vlam & brand van verlangen . De vrouwtjes sigaret tegen de mannetjes sigaret in bed Daar trek ik mij nu eens helemaal niks van aan , viespeuk! Michelangelo in een ordinair pizzarestaurant in Venetië tegen een collega genie toen hij destijds de Mona Lisa aan het schilderen was Waar ik ook sta in mijn atelier , die vrouw blijft mij maar aankijken & op mijn vingers zien . Ik word daar zo zenuwachtig van man .  Een héél erg eenzame coprofiel tegen zijn bord spaghetti carbonara ’s avonds We zien elkaar morgenvroeg Eddy Wally na dat hij ontdekte dat er een erg groot gat in zijn parachute zat Ik spring uit een vliegmachien , voor de grond van te dichtbij te bezien .  George Michael tegen zijn vriend Donald Dave toen ze in de file stonden in New York Seg sjoe , in plaats van een toereke met de auto te doen , geen zin om een toereke in de auto te doen ?  Hannibal Barca toen hij op een olifant zat & door de alpen aan het trekken was  Godvermiljaarde , dat is hier koud . Had ik maar wat dikker vel .  Salah Abdeslam tegenover zijn terreurteam toen ze een pizzake aan het steken waren Seg mannen , met Maalbeek & Zaventem . Wacht daar wel mee tot ik in het buitenland zit he .  Hendrik tegenover Roger in het rusthuis over zijn vrouw haar grote mond Wel Roger , het enige voordeel is dat ze nu dat vals gebit kan uitdoen . Des te ouder Mariette wordt des te meer dat die blowjobs slowjobs aan het worden zijn . Zucht .   Hitler toen hij in de Kunstschool in Wenen een scheet liet naast een moslim-medestudent die Mohamed Pikasso noemde Het spijt me , ik haal er een ziekelijk plezier uit voor besneden onschuldige mannen te vergassen .  Hitler toen Eva Braun hem betrapte terwijl hij naar pornhub zat te kijken .  Je weet toch dat ik vaak te graag mijn rechterhand gebruik ?  Carl Jung toen Sigmund Freud hem in een leren pakje ontdekte in diens kelder & Eva Spielrein was daar ook aanwezig vastgebonden in een stoel .  Ja Sigmund , buiten iemand dat gekke vrouwen behandeld . Ben ik ook een BDSM-liefhebbende vrouwengek .  zwangere Katinka prostituee 23 jaar met veel te drukke agenda tegen een ongeduldige en zwaar teleurgestelde klant . Sorry snoes , ik zit de komende negen maanden vol . Maggie de Block in Weightwatchers magazine over haar ijdelheid & trots als minister van gezondheid  . In deze functie ben ik onverwoestbaar , ongenaakbaar , onverplaatsbaar & onvervangbaar . Logisch , want ik ben dan ook een écht fort van een vrouw .  Maggie de Block in Weightwatchers magazine over haar sporadische bezoekjes naar ganzenkwekerijen . Ik sta daar bekend als Maggie de Blockpaté .  Een student bijzonder onderwijs tegenover zijn leerkracht bijzonder onderwijs waarom hij op een normaal bedrijf stage wou doen & niet een beschutte werkplaats Dat staat veel mooier op mijn curriculum vitae . Alcoholicus tegen zijn dokter over waarom hij juist naar de psychiatrie in Bierbeek wou . Mijn ganse leven ligt compleet in de sloot & ik ben de katers dat niet van de poes zijn kotsbeu , help mij alstublieft .  Johnny Cash tegen een maag darm specialist in Kentucky  De inspiratie voor the ring of fire te schrijven , komt uit de vier maanden chronische schijterij dat ik net heb gehad , genialiteit op twee vlakken noem ik dat .  Jitske Van De Veire over een avontuurtje dat ze net had gehad met drie vrouwen in lesbienne magazine ‘ De Stoofpot ‘ Scharen met vier vrouwen tegelijk , was wel wat knip & plakwerk . & geen al te geknipt idee , we raakten verstrengeld in elkaar & niemand kende de spelregels van Twister uit het hoofd . Iemand heeft koud water over ons moeten kappen .  Een ingeving die een vuilnisman kreeg & die hij vertelde aan zijn collega vuilnisman . Bro , wij worden stinkend rijk .  Bugs Bunny tegenover Taz The Tasmanian Devil over zijn vrouw haar kookkunsten  Haar wortelpuree met komijn vind ik echt niet te pruimen , dus ik eet dat met lange tanden op ja .  Een legerman die graag vierentwintig flesjes bier drinkt per dag die dat bekende tegenover zijn Sergeant die vrij boos was Ik kan er echt niet aan doen Sergeant, ik maak nu eenmaal van tijd graag eens een bak bier soldaat  .  Marco Pantani in een interview met La Gazetta Dello Sport Door die drugs zat ik in een erg diep dal & ging het eigenlijk alleen maar meer bergafwaarts . Maar ik was daar dan ook goed in voor iets .  Dirk De Wachter tegenover zijn studenten psychiatrie in Kortenberg over een patiënte die bij haar eerste zelfmoordpoging onmiddellijk stierf ,  Dat symptoom jongens & meisjes , noemen we effectief depressief zijn .  Jan Ullrich na dat hij weer eens ruzie had gemaakt met zijn buren in een interview met Drugs inc. Tegenwoordig ben ik verslaafd aan verslavingen krijgen . De ene brugtrol tegen de andere brugtrol ergens in Scandinavië onder een brug over zijn vrouw  Zelfs met twee lagen make up aan , blijft die van ons nog altijd gewoon een trol .  Smaug De Draak over waarom hij al jaren in Erebor zat & nog steeds happy single is na meer als 500 jaar in Hobbit Magazine . Ik ben enorm gelukkig onder die gigantische hoop geld & ik vind de meeste vrouwtjes maar échte draken eigenlijk , daarom .  Frank Vanderlinden met zijn broek op de knieën tegen Irene toen hij haar eindelijk in zijn huis had gekregen . Ok Irene dit is mijn huis , dit is mijn kruis . Zeg nu alstublieft niet zo mooi neen , want dat is de deur .  Acteur van Familie Günter Levi over zijn moeilijke relatie met de gehele familie Levi in dagblad het blije gezin anno 2021 Pfff familie is toch écht een soap eigenlijk .  President Emanuel Macron zijn eerste reactie na het fluitsignaal toen de Fransen verloren van Zwitserland met penalty’s Sacre les bleus! Arthur Schopenhauer in een restaurant tegenover een veel te jonge serveerster die Berlinde noemde  Hey achterlijk takkewijf , die tompoezen waren goed te eten allemaal goed & wel . Maar kan u mij alstublieft niet een waar genie noemen maar wel een waar misogenie als dat zou kunnen , ja ? Nick Cave op toer in zijn dagboek toen hij PJ Harvey héél hard miste & net ‘Red Right Hand’ geschreven had  Zo , een meesterwerk . Wat teveel masturberen wel allemaal niet kan opleveren . Struise Bart De Wever toen hij uiteindelijk dan toch De Slimste Mens won in 2009, met de volgende verkiezingen in het achterhoofd  Veni , Vidi , Vici Jan Arends Nederlands dichter in zijn afscheidsbrief even voor hij uit het raam sprong in Amsterdam . Mijn leven was allesbehalve een feest , maar ik zou er wel graag een spetterend einde aan geven . Pascale Naessens tegenover Veggie Food Magazine  Ik ben tegenwoordig zelfs zo zweverig , dat ik in de lotushouding mijn gevoeg doe . Onze Paul zoekt er zelfs een documentaire van te maken . Chris Van Den Durpel over zijn carrière dat volledig in het sloop zat tegen zijn Psychiater  Oesje! Was écht de druppel voor mij. Een échte hippie tegenover een érg irritante medewerkster bij Schoenen Torfs  Kijk zie , de enige echte reden waarom ik geen schoenen draag is voor nog dichter bij moeder aarde te staan . Laat mij toch alstublieft met rust mens . Een erg geïrriteerde misantropische chauffeur van een Bulldozer in een steenmijn tegenover één van zijn collega’s . Ik weet het dat we hier allemaal ons steentje bijdragen aan de maatschappij maar ik krijg hier zo’n stenen kloten van bro . Michael Jackson in een erg passief agressieve email naar Sinterklaas Waarom moet uwe piet mij zo hard kunnen na doen de laatste jaren , gaat hem binnenkort ook nog beginnen moonwalken ? Zegt dat hij de boom in kan & dat hij moet stoppen met mij zwart te maken , wat ne paljas!  Een dildoverkoopster op een upperdare tegenover een bende erg enthousiaste vrouwen .  Dit nieuwe model van dildo noemen we onze Roze Ronny .  Goede Liekens in een speech op de boekenbeurs over haar nieuwe grote Vaginaboek Dit dames & heren , is pas écht goeie cliteratuur .  Pablo Picasso in zijn atelier tegenover zijn vrouw , toen hij Guernica aan het schilderen was & toch een beetje aan het twijfelen was in zichzelf & zijn vooruitstrevende ideeën Ik sta hier maar wat te schilderen vandaag ze schat . Een erg geënerveerde ambachtelijke houten stoelenmaker tegenover Kevin 16 jaar leercontract , toen het allemaal niet echt op schoot Allez vent , hoe zit het ? Komaan , als het maar hout .  De moeder van Vincent Van Gogh tegen de vader van Vincent Van Gogh toen ze hoorde dat hij uiteindelijk iets creatief wou gaan doen in Antwerpen  Dat hij een enorme kwast was , dat wist ik al . Maar nu wilt die nog kunstschool gaan doen ook ! Vincent Van Gogh op het einde van zijn ellendig leven toen hij een kogel rondom de harstreek in zijn borst joeg Amai mijnen tikker , waarom hoorde ik dat schot maar van één kant ? Katinka prostituee 23 jaar tegen Natasha prostituee 27 jaar na dat een klant met enorm grote lul vroeg voor hem te deepthroaten . Ik moest toch effe slikken ze Natasha .  Mark Van Ranst toen Danny Verstraeten altijd maar vergat van waar hij nu net afkomstig was . Zegt dan Mark Van Iveranst hé spast! Mozes toen de Rode zee uiteindelijk dan toch niet open ging  Shit , ik wist dat ik die brandende struik niet had mogen vertrouwen & had sowieso een gevoel dat het maar fifty fifty ging zijn . Jongens , we moeten terugdraaien ! Oh mijn brandende struik ,  daar is de Faraoh .  Een boer die stilaan begon te twijfelen aan de zinvolheid van zijn beroep & echt niet graag met de beerkar nog over zijn veld reed na jaren tegenover zijn vrouw aan tafel . Al die stinkende stront altijd in het rond spuiten , daar krijg ik na jaren stilaan fameus het schijt van schat . Een Chinese toerist die op bezoek was in België en eens besloot voor de Babi pangang van hier te proberen bij een frietchinees . Die Belgische babi pangang , daar krijg ik nu eens echt spleetogen van .  Een blinde heftruckchauffeur die zich moest verantwoorden tegenover zijn baas voor de catastrofe die hij had veroorzaakt op de werkvloer . Ik dacht , ik rij vol tegen de muur aan & maak gewoon mijn eigen poort . Mag ik even ik zie namelijk niets .  Benjamin Netanyahu tegenover zijn Uroloog Die plek tussen mijn ballen & mijn anus . Die noem ik ook de Gazastrook .  De eerste vrouw van Napoleon Bonaparte tegen Napoleon op hun huwelijksnacht na dat hij zijn broekje liet zakken Ah , dat bedoelen ze dus met dat heuse napoleoncomplex . Trekt het u niet aan Bonaparte , ieder man heeft zo zijn tekortkomingen .  Filip Geubels tegen zijn vrouw na dat hij weer de zoveelste kurkdroge stomme mop had gemaakt thuis Sorry schat , ik draag vandaag duidelijk weer de grapjas én de lolbroek . Dzjengis Khan tegen zijn vrouw toen ze in de Brownies & Downies zaten & een medewerker zijn veel te dure Brownie tegen de grond liet vallen  Jezusmina , wat een mongool .  De gevangenispsychiater tegen de gevangenisdirecteur inzake het groter wordend aantal gevangenen dat extreem depressief aan het worden was omdat de zeep in de latrine al enkele weken op was . Geef ze wat meer Serokwelling , daar worden ze alleen maar beter van .  Kleine Ferre 8 jaar die een enorm lelijke tekening van een deurmat aan zijn mama gaf Kijk mama , ik heb een enorm lelijke tekening van een deurmat gemaakt voor in ons huis voor de deur te leggen . Maar dat is goed hé , dan kan je zeker zien dat ik er mijn voeten aan geveegd heb . Dat is nog al eens braaf van mij he seg .  Claustrofobische prikkelgevoelige Robert Smith tegen zijn vrouw na dat hij eindelijk uit een veel te drukke zweterige new wave keet was weggeraakt . Het zag daar weer op twee manieren zwart van het volk , chance dat ik er dan uiteindelijk toch ben weggeraakt . Die verdomde groupies altijd . Een extreem dikke armzalige hippie die zich nooit waste tegenover zijn dermatoloog  Mij beginnen wassen ? Ben je gek ofzo , uit de plekken tussen die vetrollen & doorligwonden daar haal ik mijn hallucinogene truffels & champignons vandaag . Weet gij wat dat allemaal kost op internet ? Churchill die weer ietsje te open was over zijn seksleven tegenover zijn trouwe Butler Rowan Givemesome . Ik & die van ons hebben uitsluitend seks langs de linkerkant van het bed . Ah ja , we zitten hier in Engeland . Dus wij rijden uitsluitend links . Trouwens , heb je nog wat van die spotted dick ? Ik heb echt een hongerke .  God na dat hij al drie dagen ernstig geconstipeerd was & dan uiteindelijk toch zijn minimoment van verlossing vond Eindelijk , holy shit  Een vraatzuchtige aan donuts verslaafde vrouw tegen haar psychiater De enige reden waarom ik zoveel donuts eet , is om het gapende gat in mijn leven te vullen .  Salvador Dali tegen Charlie Sheen toen die hem een lijntje plezier aanbood in de WC van de Hilton in New York Neen dank u , ik ben drugs .  Een gedacht die Piet Mondriaan te binnensprong in zijn Atelier in New York Wat als ik nu eens een canvas in de vorm van een fallus regel & daar dan in mijn gekende stijl op schilder .. & bovenal het werk naar mezelf vernoem . Zou dat geen baanbrekend materiaal zijn ? Mao Zedong over waarom de eenkindpolitiek werd ingevoerd in China  De pamperfabrieken konden niet volgen , de rammelaarfabrieken konden niet volgen & bovenal was er nergens op restaurant nog gefrituurde kippenballetjes met zoetzure saus te vinden . Dat laatste was écht de druppel .   Wayne Gacy vanuit de gevangenis in een brief gericht naar GG Allin  De enige reden waarom ik hier zit , is om dat ik vroeger op kinderfeestjes graag de clown uit hing . & blijkbaar vonden ze dat niet zo grappig .  Grigori Rasputin tegen de Russische Tsarina toen ze voor het penismuseum in Reykjavik stonden  Mijn Tsarina , hier gaat mij werk ook ooit te zien zijn . Hier binnenin zie je alleen maar de staalharde werkelijkheid van die dingen , de staalharde realiteit .  Goedele Liekens na dat ze uit het Museum voor Schone Kut kwam  Dat was hier best mooi vanbinnen .  Adam tegen Eva toen ze helemaal overstuur was door een leugen dat de slang haar had verteld  Rustig Eva , kalmeert nu toch eens . Adem even in , adem even uit . Adam Eva in , Adam Eva uit .  Astmatische Leslie Nielsen op de set van Airplane tegenover de twee regisseurs There’s only plain air on this airplane , nice . I can breathe well for once .  Extreem stotterende Koning George VI toen hij twee pistolets met kaas wou bestellen Twee pi pi pi pi pipi pipi pipi pistolets met ka ka ka ka kaka kaka kaka kaas alstublieft David Bowie na dat een hater – die toevallig een Husky bij had – hem snoeihard op zijn linkeroog sloeg op straat Eindelijk ,  twee blauwe ogen . Shaquille O’neal die niet kon winnen bij Lambada  Ik ben een échte sportman , dus leg de lat standaard altijd heel erg hoog . Maar door dit , ben ik er echt onderdoor aan het gaan . Een eenzame oliebol ergens in de vitrine van een bakkerij in Kreuzberg Ich bin ein berliner Maria tegen Jozef in hun stal toen kinneke Jezus een huilbaby bleek te zijn Hij is een beetje kribbig vandaag Jozef .  Kevin tegen Shania toen ze met hun Oostblokhond over straat liepen op zoek naar kerstcadeaus  Kijk sjoeke , zo’n hippe koppel pulls . Op de ene staat ‘I put the B in Bitch’ & op de andere staat ‘ I put the D in Bitch ‘ . Zou dat geen toffe kerstcadeau zijn voor mijn ouders ? Jackson Pollock tegen Peggy Guggenheim over zijn Mural Het leukste aan het gehele schilderij maken , vond ik de muren van mijn appartement er uit slagen toen ik strontbezopen was .  Sigmund Freud tegen Carl Jung bij de koffie & koffiekoeken Mijn hoogsteigen anale fase , daar heb ik schijt aan gehad Carl .  Albert Hoffman na dat hij zijn vrouw in bed betrapte met twee hippies Dit bedoelen die verdomde hippies dus met egodood . Jeroen Brouwers na een avondje Mexicaans & ietsje teveel Amstel bier Jeroen brouwers schijt in zijn broek & hij weet hoe dat moet Peter Van de Veire toen hij zijn dochter Jitske had uitgenodigd op zijn nieuw internetradioprogramma Jitske , gaan we dit nu een potcast noemen ? Lars Von Trier over de trammelant met Björk na Dancer In The Dark De enige echte reden waarom ik zo viel voor een vrouw uit Ijsland , is omdat Ijsland waarschijnlijk de enige plek ter wereld is , die nog kouder is als mijn ziel . Lars Von Trier over Nymphomaniac De film is eigenlijk gebaseerd op het leven dat ik wou , maar jammerlijk genoeg nooit heb kunnen verkrijgen . Alsook zulke zonde dat Björk er niet in wou acteren .  James Maynard Keenan over waarom Fear Inocolum zo lang op zich liet wachten  Iedereen weet toch dat goede wijn lang genoeg moet rijpen vooraleer hij goed is ? Tom Araya in kerk & leven toen Slayer er na jaren de brui aan gaf God hates us all , amen . Miles Davis in de late seventies , over waarom hij liever de fluit links liet liggen  Ik excelleer sowieso al meer in buikfluit spelen als in fluit spelen .  De uitvinder van de condoom tegen zijn vrouw , negen maanden na dat hij het eerste condoomprototype zelf testte Sjoe , we hebben het aan onze rekker . De uitvinder van het spiraaltje op de eerste grote spiraaltjesconventie Dit is de enige uitvinding die nog genialer is als de menopauze .  De speedverslaafde tegen de cokeverslaafde in de rehabilitatiekliniek Gaan we niet voorstellen aan de groep dat ze ons peppi & cokki noemen ?  Jesus op zijn knieën voor god Ik hang graag aan het kruis Frank Sinatra na de zoveelste poging om nieuw leven te schenken met zijn vrouw Love & miscarriage , go together like a horse and carriage Mozes tegen zijn vrouw toen ze ietsje te hitsig stond tijdens haar menstruatieweek De rode zee , spleet ik ooit effectief los in twee . Maar mijn lieve schat , ik weet niet of ik voor dit vaarwater wel gemaakt ben .  Farao Toetanchamon op zijn sterfbed waarom hij liever niet wou gemummificeerd worden Mijn leven was zo echt al ingewikkeld genoeg .  De CEO van Croissy over het naderende einde van Croissy De zaak liep blijkbaar niet zo gesmeerd als eerste gedacht .  Psychiatrische patiënt Ushi tegen psychiatrische patiënt Geert over Dokter Manuel Morrens Dokter Morrens is zulk een voorstander van het gebruik van Seroquel , dat ik vermoed dat de beste man er zelf verslaafd aan is .  Kyle tegen Stan van South Park toen ze voor de eerste maal een Ierse pub binnen stapten Oh my god , They have Killkenny! Lady Diana haar taxichauffeur tegen haar vlak voor ze de tunnel in reden Binnenkort zal u algemeen gekend zijn als Lady Die Kevin Spacey over zijn weedverslaving op latere leeftijd Na dat seksschandaal , werd het hoog tijd voor mijn achternaam eindelijk eer aan te doen .  Philippe Geubels over waarom hij destijds besloot om komiek te worden  Wel ik was kassier bij de fucking Colruyt , was op jonge leeftijd al kaal & kreeg door mijn gortdroge praktijken mijn vrouw nooit nat voor iets . Mijn leven was eigenlijk al één grote grap dus kon ik even goed komiek worden .  Hans Teeuwen na dat hij aan het gluren was naar een koppeltje dat van bil aan het gaan was & betrapt werd door een toevallige passant Ik ben een totaalkunstenaar met vele hobby’s & interesses . & eentje daar van is vogelspotten .  Samson op zijn sterfbed tegen Bobientje Moh seg hey , Gertje stak mij eens in brand zo . & toen zei ik ook WOEF . Vincent d’Onofrio na dat zijn vrouw uiteindelijk beviel van een vierling I AM IN A WORLD OF SHIT  Maggie De Block over haar favoriete dessert Breugheltaart . Dat past mooi bij mijn Rubensvorm .  Befaamd gynaecoloog Fred Iverschot over zijn job  Wat een kutjob . Allah in de koran En het grote feest waar de mannen hun vrouw dertig dagen lang minstens éénmaal per dag in elkaar slagen zullen we de Ramjemadam noemen .   

Barry Brilbeer
0 0

de kunst van de liefde aflevering 1

TEASER FADE IN: ENT. KLASLOKAAL – DAG- VERLEDEN  ELAINE zit in de klas. De leerkracht deelt blaadjes uit. LEERKRACHT Dit zijn de contactgegevens van jullie pennenvriend in Frankrijk. Als je vanmiddag thuiskomt stuur je meteen een mailtje. Dit doe je elke dag tot het einde van de maand. (in Frans) Iedereen begrepen? De bel gaat. De kinderen lopen uit het klaslokaal. ENT. HUIS JONGE ELAINE – DAG Elaine zit aan de computer. JONGE ELAINE Mama, kan je me helpen? LUNA komt er bij staan. JONGE ELAINE (V.O.) “(in Frans) Dag Simon, Mijn naam is Elaine. Ik ben 11 jaar oud. Ik woon in Rubia. Dat is een koninkrijk tussen Nederland, Frankrijk, Luxemburg en Duitsland. Ons symbool is de Fenix. Ik stak een tekening ervan in de bijlage. We wonen dicht bij de koninklijke familie” FADE-OUT: EINDE TEASER SCENE 1 FADE IN: EXT. HUIS OUDERS LUNA – NACHT- VERLEDEN Een taxi staat voor het huis. Luna’s vader RICHARD doet de deur open. RICHARD Luna? LUNA Pap. KRISTINA (O.S.) Wie staat er aan de deur, Richard? De mama van Luna KRISTINA komt erbij staan en kijkt Luna hooghartig aan. LUNA Mam. KRISTINA Sorry, we praten niet met vreemdelingen. Kristina wil de deur dichtdoen. RICHARD Kristina! Het is onze dochter. KRISTINA Jòuw dochter rende weg van huis en liet 4 jaar niets meer van zich horen. Luna heeft tranen in haar ogen. LUNA Het spijt me echt mama. Ik weet dat wat ik gedaan heb verkeerd is maar ik wil opnieuw beginnen. Ik wist niet waar ik anders naartoe kon. RICHARD Je kan in je oude kamer slapen. KRISTINA Dat kan ze niet. We gebruiken het nu als bergruimte. RICHARD Er staat niet zoveel in. Het kan gemakkelijk ergens anders geplaatst worden. KRISTINA Dan moet jij dat maar doen. Kristina loopt naar binnen. LUNA Dank je papa, we staan voor eeuwig bij je in het krijt. RICHARD We? Luna loopt naar de auto en haalt er haar slapende zoontje, JONATHAN uit. De vader betaald de taxichauffeur. Ze gaan naar binnen. INT. HUIS OUDERS LUNA - NIGHT Luna legt haar kindje op de zitbank. Haar mouw kruipt omhoog en blauwe plekken worden zichtbaar. Ze doet haar mouw vlug naar beneden. RICHARD Wie is dat? LUNA Dit is Jonathan. Ik kreeg hem 2 jaar geleden. Hij is zeer levensluchtig maar valt als een blok in slaap in de auto. RICHARD jij was vroeger ook zo. Kristina komt terug in de kamer. Ze neemt Jonathan van de bank in haar armen. KRISTINA je kamer is klaar. RICHARD ik dacht dat ik dat moest doen? KRISTINA ik kan mijn kleinkind toch niet op de zetel laten slapen? Kristina neemt Jonathan mee naar de slaapkamer. KRISTINA Kom kleintje, ik ben je Oma.   FADE-OUT: EINDE SCENE 1 SCENE 2 FADE IN: EXT. BEGRAAFPLAATS - DAG Het grafzerk van Richard en Kristina komt in beeld. Elaine legt bloemen bij het graf en gaat dan naast Luna staan die in een rolwagen zit. Ze doen allebei een gebed en Elaine duwt Luna naar de uitgang. LUNA bedankt om me naar hier te begeleiden. ELAINE Ik had het je toch beloofd, mama. Bovendien is het al een eeuw geleden dat ik het graf van Oma en Opa heb bezocht. Ze hebben zoveel voor ons gedaan, hen een keer bloemetjes brengen is het minste dat ik voor hen kan doen. En ik had nu toch een uurtje vrij. LUNA Waaraan heb ik zo’n goede dochter verdiend? Maar ik wil niet dat ik je teveel vermoei met mijn grillen. Je doet al 2, soms 3 jobs dat ik niet nog eens je vrije tijd moet afnemen. Elaine gaat op haar hurken zitten op ooghoogte van Luna. ELAINE Mama, dat doe je toch niet! Je weet dat je me nooit tot last kan zijn. Elaine gaat rechtop staan en duwt Luna verder. LUNA Waar werk je nu eigenlijk ’s nachts en ’s morgens? ELAINE Ah, ik wil je eigenlijk daarvoor nog bedanken. Dankzij jou goede connecties heb ik een goed betaalde schoonmaak job in het paleis kunnen veroveren. INT. APPARTEMENTSGEBOUW LIFT- DAG Ze komen aan in het appartementsgebouw en nemen de lift naar boven. LUNA Een schoonmaak job in het paleis? Is dat niet te lastig? Het paleis is gigantisch! INT. APPARTEMENT ELAINE/LUNA- DAG Ze gaan het appartement binnen. Ze begroeten Jules die het ontbijt heeft klaargezet. Elaine brengt haar mama naar de ontbijttafel en gaat ernaast zitten. ELAINE Mama, ik moet niet het hele kasteel schoonmaken. We krijgen elk onze vleugel. Bovendien is de job een verademing naast mijn ander werk. Er is niemand die me op mijn vingers kijkt of aan mijn oren zaagt. LUNA En heb je de koninklijke familie al ontmoet? ELAINE Ik betwijfel of iemand met een royaal leven voor 8u uit zijn bed komt. Bovendien kom ik als ‘groentje’ niet eens in de buurt van de vertrekken van de hoogheden. Ik mag er niet op hopen dat ik er de prins op het witte paard zal tegenkomen. FADE-OUT: EINDE SCENE 2 SCENE 3 FADE IN: ENT. AANKOMSTHAL LUCHTHAVEN - DAG TRISTAN komt aan in de inkomhal van de luchthaven. Hij doet zijn zonnebril af, kijkt opzij en glimlacht. ENT. VIPRUIMTE LUCHTHAVEN- DAG Rond een kamer staan fans met spanborden. De bodyguards houden hen op afstand. Tristan wordt er doorgelaten. De prins, DOMINIC zit in een zeteltje iets te drinken. Ze omhelzen elkaar. TRISTAN Dat is lang geleden! Kwam je niet een dag na mij terug thuis? DOMINIC Dat is zo naar de pers gecommuniceerd zodat ze me niet zouden opwachten. Blijkbaar heeft iemand ons plannetje gelekt. De prins kijkt alsof hij het verschrikkelijk vindt. TRISTAN Kom, kom, uwe hoogheid nu je terug bent zal je hier moeten aan wennen. DOMINIC Om eerlijk te zijn had ik helemaal nog geen zin om terug te komen. TRISTAN Ik ken dat gevoel. DOMINIC Waarom ben je dan teruggekomen? Niemand dwingt jou om een koninkrijk te leiden. TRISTAN Nana fluisterde me dat een zekere prins me wel eens nodig zou kunnen hebben bij zijn terugkeer. DOMINIC Dat is heel nobel van je. TRISTAN En mijn geld was op. DOMINIC Daarom dat je voor de positie van mijn kamerheer hebt gesolliciteerd. TRISTAN Prins- Assistent DOMINIC Ik dacht dat broers elkaar onvoorwaardelijk helpen. TRISTAN Broers in hart, maar niet met dezelfde status en financiën. DOMINIC Ik ben zeker dat Nana, je zo veel bonussen heeft, dat je na 1 maand al op pensioen kan. TRISTAN Ik weet het, maar geef toe, wie is er beter voor de job dan ik? Wie kent als geen ander jou en de Beau Monde het best? DOMINIC Als je er op staat. Begin dan maar door mijn afleiding te zijn. TRISTAN Afleiding? Tristan gaat verkleed als prins, met een zonnebril en hoed op door de mensenmassa. De prins komt later uit de kamer en volgt hen zonder de aandacht te trekken van anderen. FADE-OUT: EINDE SCENE 3 SCENE 4 FADE IN: INT. BEDIENDEVERTREKKEN PALEIS - NACHT Elaine doet haar werkkledij aan. MIRANDA de huishoudster geeft haar instructies. ELAINE Goede morgen! MIRANDA Anne is ziek, dus jij neemt haar vertrekken over. Ik ben in de buurt als je vragen hebt. FADE IN: INT. PORTRETTENHAL PALEIS- NACHT Elaine kuist de vertrekken. Ze heeft muziek in haar oren en neuriet mee. Ze staat af en toe stil bij de schilderijen die ze tegenkomt. ELAINE Jij kijkt nogal zuur zeg! De schilder deed anders een magnifieke job om je op doek te krijgen. FADE IN: INT. KUNSTWERKENHAL ‘DE LEEUW’ PALEIS – NACHT Elaine heeft veel bewondering voor de kunstwerken die in de hal staan/hangen. Ze blijft stilstaan bij een schilderij van een man met een brandende fakkel en vrouwengezicht. ELAINE “Elaine van (in Pools) De Leeuw” FADE IN: INT. SALON NAAST SLAAPKAMER NANA – NACHT Dominic stap de kamer binnen, NANA zit in de zetel met een kopje thee. NANA Goede morgen kleinzoon! Kan je niet slapen? DOMINIC Eindelijk heb ik rust en toch kan ik niet slapen. Het zal wel de jetlag zijn. Waarom ben jij zo vroeg op? NANA Op mijn leeftijd heb je niet veel slaap meer nodig. Zin in een kopje thee, of iets straffers? DOMINIC Nee dank je, ik denk dat ik maar weer naar mijn slaapkamer ga om nog een paar uurtjes rust te vinden voor ik weer uit de veren moet. NANA Veel succes! FADE IN: INT. GANG NAAST SALON – NACHT Dominic komt de hang op, waar hij Elaine ziet, die aan het kuisen en zingen is. Zij heeft hem niet gezien. De prins kijkt naar haar. DOMINIC (tegen zichzelf) Alsof ik met die herrie zou kunnen slapen! Elaine klimt op een ladder om het plafond te kuisen. Ze valt bijna naar beneden. De prins houdt haar tegen door een hand op haar kont te leggen. ELAINE Bedankt. Elaine kijkt achter zich en ziet dat het een man is. ELAINE Zou je nu mijn kont willen loslaten? Dominic neemt meteen zijn hand weg. DOMINIC Ik wou je alleen maar helpen. ELAINE Dank je, maar nu kan je verder gaan met je job, zodat ik kan verder gaan met de mijne. DOMINIC Dat gaat moeilijk als je zoveel herrie maakt. ELAINE Excuseer? Wie denk je wel dat je bent? (tegen zichzelf) Eerst zijn hand op mijn kont leggen en nu mijn zangkunst beledigen. De huishoudster, Miranda komt poolshoogte nemen. MIRANDA Lukt het een beetje Elaine? ELAINE Het ging prima, tot meneer hier me stoorde. DOMINIC je viel bijna van de ladder, ik heb je gered. ELAINE Dat heeft je nog niet het recht om je hand op mijn kont te leggen of mijn zangstem te beledigen. De huishoudster schrikt als ze ziet dat Dominic voor hen staat. MIRANDA Uwe hoogheid! (al ratelend)  Neemt u ons niet kwalijk. Elaine is nog niet zo lang in dienst. Ze kuist meestal niet zo dicht bij de koninklijke suites. Als u haar wilt ontslaan DOMINIC (CONT’D) Dat is niet nodig, zolang ze maar haar excuses aanbiedt. Nana komt uit de aangrenzende kamer. De huishoudster krijgt bijna een hartaanval en wuift zichzelf koelte toe. MIRANDA Uwe hoogheid!? Onze oprechte excuses om u te storen. NANA Niemand heeft me gestoord, mevrouw Miranda, ik kwam net de kamer uit. Wie moet zijn excuses aan wie aanbieden? MIRANDA Elaine was onbeleefd tegen de prins, uwe hoogheid. NANA Je naam is ook Elaine? Wat een toeval. Elaine kijkt naar de grond en bloost. ELAINE Ik ben naar u vernoemd uwe hoogheid. (tegen Dominic, bozer) Mijn excuses voor mijn gedrag uwe hoogheid. DOMINIC Het is al goed. NANA En nu bied jij je excuses aan ‘RuRu’ DOMINIC (zeer gegeneerd) Nana!? NANA Je hand op een vrouw haar derrière plaatsen en haar zangkunst beledigen, is niet netjes Dominic, zo heb ik je niet opgevoed. DOMINIC Mijn excuses, juffrouw Elaine. NANA Dat lijkt er meer op. Ik stel voor dat we deze hardwerkende mensen hun job laten doen. Goedendag Miranda, Elaine. FADE-OUT: EINDE SCENE 4 SCENE 5 FADE IN: INT. SLAAPKAMER DOMINIC – OCHTEND Tristan doet de gordijnen open in de kamer van de prins. Dominic bedekt zijn ogen met zijn handen. TRISTAN Goede morgen, schone slaper! DOMINIC Hoe laat is het? TRISTAN Het is zeven uur. DOMINIC Zeven uur!? Wie staat nu in vredesnaam op zo’n uur op? TRISTAN Een prins met een dagschema. DOMINIC ik had gehoopt dat moeder me wat voor de 1ste weken zou sparen! TRISTAN Dat doet ze ook, er staan enkel deze morgen een vergadering en deze namiddag een bedrijfsbezoek op. DOMINIC Wanneer begint die vergadering? TRISTAN Negen uur stipt. DOMINIC Dan kan ik nog wat blijven liggen. Ik kan de slaap gebruiken. TRISTAN Slechte nachtrust gehad? DOMINIC Je zou voor minder; als Nana je opnieuw ‘Ruru’ noemt. Tristan schiet in de lach. DOMINIC Zal ik je vanaf nu ook terug ‘Popo’ noemen? TRISTAN Liever niet, wat is er gebeurd? DOMINIC Een dienstertje viel bijna van de ladder en ik heb haar gered. TRISTAN Dat klink heldhaftig, niet echt een reden om je ‘Ruru’ te noemen. DOMINIC ik hield mijn hand per ongeluk op een nogal ongelukkige plaats en ze werd kwaad. Nana vond dat ik mijn excuses moest aanbieden. TRISTAN Dat meisje klinkt als een vurig ding. DOMINIC Toen ze wist dat ik de prins was, stond ze er toch nogal schaapachtig bij. Maar ik hoop ze niet nog eens tegen te komen. Het is heel langgeleden dat ik nog eens een uitbrander gehad heb. TRISTAN Van Nana of van een jonge vrouw? DOMINIC Beide. TRISTAN Dan zou ik nu opstaan, Nick, tenzij je nog een preek wil. DOMINIC Ga jij me nu de les spellen, ‘Popo’? Dominic gooit een kussen naar Tristan. Tristan vangt het kussen op en legt het weg. TRISTAN Ik zou niet durven. Je moeder daarentegen (pauze) ze wacht op je bij het ontbijt. De prins strompelt uit bed. DOMINIC Waarom heb je dat niet eerst gezegd!? TRISTAN Ik zei toch dat ze een schema had opgesteld? Zal ik je helpen? FADE IN: INT. EETZAAL – OCHTEND De eetzaal is leeg wanneer Dominic en Tristan binnenkomen. DOMINIC Ze is er niet. Heb je tegen me gelogen, Tristan? Tristan vraagt het aan een bediende. TRISTAN Ze is al op haar afspraak. DOMINIC Kon je me niet wat meer opjagen? TRISTAN Bang voor een 2de uitbrander? DOMINIC de koningin geeft geen uitbranders, ze pakt het veel subtieler aan. TRISTAN Dan zou ik maar braaf ontbijten en je klaarmaken voor de vergadering. FADE IN: INT. BEDIENDEVERTREKKEN PALEIS – OCHTEND Elaine zet al het kuisgrief weg en doet haar werkkledij af. Een bediende komt aangelopen. BEDIENDE Elaine? Je zou nog even naar de keuken moeten gaan. FADE IN: INT. KEUKEN PALEIS – OCHTEND Elaine vraagt aan de koks waarom ze daar moet zijn. Zij wijzen naar een ontbijt dat voor haar klaarstaat. Er ligt een kaartje bij. NANA (V.O.) “Beste Elaine, ik bied namens mijn kleinzoon nog eens mijn excuses aan. Ik hoop dat je dit ontbijtje aanvaart als zoenoffer. Voel je niet gegeneerd! Elaine’s moeten voor elkaar zorgen.” Elaine neemt het ontbijt mee naar buiten. FADE-OUT: EINDE SCENE 5 SCENE 6 FADE IN: MONTAGE- TUSSEN BEDRIJF WAAR ELAINE WERKT EN ACTIVITEITEN DOMINIC A)           WINKELSTRAAT -- Elaine koopt koffie en ontbijt voor collega’s.   B)           BUREEL BEDRIJF ELAINE — Elaine zet de koppen koffie en ontbijtzakjes op de juiste bureau.   C)           BUREAU ELAINE – Elaine gaat aan haar bureau zitten en krijgt mappen om te verwerken. Ze werkt en werkt,… er komen steeds meer mappen bij.   D)           VERGADERRUIMTE PALEIS – Dominic zit aan het hoofd van de tafel te luisteren naar de ministers.   E)           EETZAAL PALEIS – CECILIA zit al in de eetzaal. Tristan komt als eerste binnen en kust de wang van zijn moeder en fluistert iets in haar oor. Dominic komt binnen en begroet zijn moeder terughoudend. CECILIA Ik ben blij dat je me kan vergezellen voor de lunch. Dominic kijkt naar Tristan van ‘zie je wel dat ze subtiele uitbranders geeft’. CECILIA Hoe was de vergadering? F)            BUREAU ELAINE – Elaine neemt haar boterhamdoos om te eten maar zodra ze een wortel in haar mond steekt wordt ze gevraagd om een dossier af te werken. Ze legt haar boterhamdoos opzij en gaat weer aan het werk.   G)           PRODUCTIERUIMTE BEDRIJF ELAINE – Dominic, Tristan en de pers krijgen door de DIRECTEUR een rondleiding door het bedrijf. EINDE MONTAGE FADE IN: INT- BUREAU ELAINE- DAG Elaine krijgt telefoon van JULES, de oppas van Luna ELAINE (in telefoon) Geen paniek Jules, ik zal vragen of ik vroeger kan stoppen met werken. Elaine dient een afwezigheidsblaadje in bij de verantwoordelijken DANA en BAVO. Ze wil net eten. Ze komen bij haar bank staan. BAVO Elaine (pauze) ik zie dat je wat vroeger wil vertrekken. Ik vrees dat, dat niet zal gaan. Er is nog zóveel werk. ELAINE Ik zal morgen vroeger komen om het af te werken. DANA Misschien kan je tijd winnen door pas te eten als al je werk af is. ELAINE Ik hou het in mijn achterhoofd. Elaine stopt met eten. ELAINE En kan ik dan wat vroeger weg? BAVO Dat mag je (pauze)… Bavo komt zeer dicht bij Elaine en duwt zijn lichaam tegen het hare, de andere verantwoordelijke staat er om te lachen. BAVO …als je vanavond bij mij komt om alles af te werken. Elaine begint meteen terug te typen. ELAINE Dat zal niet nodig zijn. Ik ben bijna klaar met het ‘Buyssendossier’. Dana buigt zich voorover om te kijken en stoot expres een beker koffie om, op de werkmap. DANA Oeps, wat ben ik toch onhandig! ik vrees dat je toch terug zal moeten komen. ELAINE Is niet nodig, ik zal wel blijven tot het einde van de werkdag. Bavo legt zijn hand op haar dij en komt weer dichter bij. BAVO Elaine, Elaine, Elaine,… Dominic neemt Bavo’s arm in een houdgreep en duwt hem naar achteren. Tristan en de directeur staan achter hem. BAVO Auw! Wat doe je!? Iedereen schrikt als ze zien dat de man die zijn arm vasthoudt de prins is. Dana’s gezicht wordt bleek. DANA Uwe hoogheid. Dominic negeert haar en richt zich tot Elaine. DOMINIC Elaine, je hebt me nooit verteld dat je hier werkt. Dominic laat Bavo’s arm los en richt zich tot de directeur. DOMINIC Wist u dat Elaine ook in het paleis werkt? Het is bewonderingswaardig. (naar Elaine) Elaine, wil je ons vergezellen op de rondleiding? Dan kan je me vertellen wat je hier zoal doet. DANA Meneer de directeur, Elaine heeft nog veel werk en ze heeft al gevraagd om vroeger weg te mogen vandaag. Ik kan misschien meegaan. DOMINIC (CONT’D) Ik zal zorgen dat Elaine morgenochtend niet hoeft te werken in het paleis zodat ze hier haar werk kan inhalen, als dat voor u goed is meneer de directeur? DIRECTEUR Zeker, uwe hoogheid. FADE-OUT: EINDE SCENE 6 SCENE 7 FADE IN: INT- PALEIS, BUREAU CECILIA – DAG Cecilia zit in haar bureau, ze is aan het videobellen. NATHAN, een bediende, komt binnen met mappen. Cecilia onderbreekt haar gesprek. CECILIA Nathan, hoe verlopen de voorbereiding van het ‘welkomfeest’? NATHAN Goed, uwe hoogheid. CECILIA Wil je nog de zusjes Vandenabele uitnodigen? Ze zijn allebei al verloofd maar hebben goede connecties. Nathan noteert het. CECILIA Bedankt. FADE IN: MONTAGE- RONDLEIDING DOMINIC DOOR DIRECTEUR EN ELAINE A)           BUREAUS – Dominic vraagt iets aan Elaine en ze kijkt eerst angstig naar haar directeur maar weet dan veel te zeggen over de job.   B)           TEKENATELIER – Elaine en de directeur geven uitleg.   C)           VERGADERRUIMTE – Er wordt een presentatie gegeven.   EINDE MONTAGE FADE IN: INT- INKOMHAL BEDRIJF- DAG Tristan staat met Elaine te praten terwijl Dominic de directeur even apart neemt. Na hun gesprek vertrekken Tristan en Dominic. De directeur richt zich tot Elaine. DIRECTEUR Elaine, je kan nu gaan en morgen mag je, de bureau in het lokaal naast mij innemen. ELAINE Waarom meneer de directeur? Heb ik iets verkeerds gedaan? DIRECTEUR Integendeel Elaine; met zo’n rijke kennis over ons bedrijf heb ik je tot mijn persoonlijke assistent gepromoveerd. ELAINE Dank u wel! FADE IN: EXT- PLEIN VOOR HET BEDRIJF- DAG Elaine loopt naar buiten om op de bus te wachten. De auto van Dominic rijdt voorbij en stopt. Tristan vraagt of ze een lift naar huis nodig heeft. Elaine stapt in. Dominic zit naast haar. FADE IN: INT- AUTO- DAG ELAINE Bedankt om me een lift te geven. DOMINIC Het was zijn idee. TRISTAN Waar naartoe?, Juffrouw Elaine. ELAINE Holstraat 1, meneer. TRISTAN Komt in orde! En zeg maar Tristan. DOMINIC Jij bent toch een vreemde vrouw Elaine. ELAINE Hoezo? DOMINIC Deze morgen zette je me meteen op mijn plaats omdat ik ‘per ongelijk’ je (slik) derriére aanraakte maar daarstraks toen je collega je betastte zei je niets. ELAINE Nogmaals het spijt me, ik weet niet wat er mij deze morgen bezielde. Ik ben normaal niet zo vrijpostig tegen mijn meerdere. Ik kan het me niet permitteren om mijn job kwijt te raken. DOMINIC Heb je zo hard het geld nodig, dat je je laat pesten door die 2 slijmballen? Elaine draait zich gefrustreerd naar Dominic toe. ELAINE We leven niet allemaal in een paleis met gouden lepels, uwe hoogheid. DOMINIC (op luchtige toon) We eten niet met gouden lepels in het paleis en dat kan jij weten. De auto stopt voor haar appartement. ELAINE Bedankt om me een lift naar huis te geven, Tristan, (koel) uwe hoogheid. Elaine stapt uit de auto, maar laat haar tasje achter. DOMINIC (aan Tristan) Wat heb ik nu weer verkeerd gezegd? (al morrend tegen zichzelf) zeg maar Tristan… Tristan kijkt in de achteruitkijkspiegel en glimlacht. Hij ziet dat Elaine haar tasje vergeten is. TRISTAN Volgens mij is Elaine haar tasje vergeten.   FADE IN: INT- APPARTEMENT ELAINE/LUNA- DAG Elaine komt binnen in het appartement. Ze laat de deur open als ze ziet dat haar mama uit bed is en rent naar haar toe om haar te helpen. ELAINE Mama! Wat doe je uit bed? Je moet wachten tot ik er ben om je te helpen. LUNA Het is goed, liefje. Ik wou gewoon een glas water nemen. Elaine helpt haar mama tot in de zetel en gaat dan om een glas water. Haar mama krijgt een epileptische aanval. Elaine laat het glas vallen en wil haar mama opvangen.  Een mannenhand verschijnt die Elaine helpt.     EINDE AFLEVERING 1          

Liesbeth
0 1

De Poolse winkel (uit Coronacursiefjes)

                                                                       (zaterdag 2 mei 2020 – 7765 doden in België)   Wat heb ik nodig vandaag? Brood, spuitwater … Ik moet erom lachen. We zitten al negen weken opgesloten en wat heb ik nodig? Brood en water? Dan toch maar een flesje wijn voor mezelf en cola voor zoonlief. Oh ja, en kip! Dan maak ik chicken tandoori morgen. Ik vis een stoffen tas uit de kast, pluk mijn handtas van de tafel en rommel door de inhoud: sleutel, bankkaart, bonuskaart en gsm.  Het zonlicht schijnt door het broebelglas van de voordeur en valt op de verweerde tegels in de gang. Ik blijf even staan met het slot in de rechterhand. Ademen, hou ik mezelf voor. Blijven ademen! Ik trek de voordeur open en stap de wereld in. Ik trek de deur achter mij in het slot en het is alsof ik er vanaf nu helemaal alleen voor sta. Xena Warrior Princess tegen de buitenwereld. In de Driekoningenstraat is het zoals nooit anders over de koppen lopen. Vanaf volgende maandag worden de maatregelen versoepeld, maar het is duidelijk dat veel mensen daar niet op wachten. Ik stap naar de plaatselijke Albert Heijn. Wanneer ik de rij wachtenden zie, draai ik honderdtachtig graden en wandel terug de winkelstraat in.  De Poolse winkel is open. Buiten zit een brede man in bestofte werkbroek en knabbelt op een koek. Ik ga hem voorbij en loer naar binnen.     ‘Proszę wejść!’ De verkoopster wenkt me met een breed gebaar. ‘Kom binnen, kom binnen!’ Ze is heel groot, heeft lang zwart haar en rood gestifte lippen. ‘Zorry, mien niederlandsz,’ ze rolt met haar ogen en maakt een hulpeloos gebaar.    ‘That’s ok,’ probeer ik.  Ik kijk rond en zie niet wat ik zoek.    ‘Excuseer, hebt u spuitwater?’ De vrouw sorteert intussen pakjes sigaretten aan de kassa met haar rug naar de winkeltoog.    ‘Mevrouw?’ Ze draait zich om en tovert haar mooiste lach op haar gezicht.    ‘Huh?’    ‘Sorry, ik zie alleen plat water. Ik zou graag een fles spuitwater hebben.    ‘Cola? U?’    ‘Nee, water alsjeblieft.’ Ik glimlach en wijs op het mineraalwater dat wat verder op de grond staat.    ‘Aaaaah, wody!’ Ze knikt en neemt een fles. Ik schud van nee.    ‘Hebt u misschien ook spuitwater?’ Ze bevriest met de fles water in haar handen en kijkt me aan alsof ik van de maan kom.    ‘Gas?’ probeer ik.    ‘Aaaaah, gazu! woda gazowana! Thies is woda mineralna!’ Ze komt achter de kassa uit en plukt een fles uit een rek.    ‘Woda gazowana!’ roept ze triomfantelijk en ik geloof haar. Ze staat daar met de fles in de ene hand en wijst ernaar met de andere, terwijl de tip van haar rechtervoet sierlijk naar voor wijst. Een reuzin met rood gestifte lippen en een fles water. Het lijkt een reclamespot.  Ik bedank haar zo vriendelijk als ik kan, betaal en loop de winkel uit.    ‘Do zobaczenia,’ zegt de bestofte broek wanneer ik langskom en hij steekt zijn duim op. Ik doe stoer hetzelfde en loop verder.

Kristin Huyghe
7 0

Dag oma (uit Coronacursiefjes)

                                                                            (Pasen, 12 april 2020 – 3935 doden in België)   Het mini mensje zit op de vensterbank. Hij heeft een kort broekje aan en uit de linker pijp krult de rand van een pamper. In z’n armpjes knelt hij een pluchen konijn en hij blaast een kus van zijn handje.    ‘Dag oma!’ Hij roept het heel luid. Zijn ouders moedigen hem aan.    ‘Laat je konijn eens zien aan oma,’ zegt de moeder.  Het kind duwt het konijn tegen de ruit en laat het met wilde gebaren hardop zoentjes geven.    ‘Kus, kus, oma kusje!’ Hij kirt en lacht uitgelaten. Achter het raam zie ik een grijze dos haar en de reflectie van de avondzon in een brillenglas. Een magere arm zwaait heen en weer in een veel te ruime mouw. De dame legt haar hoofd tegen de ruit en drukt een kus op haar gesloten vingers die ze daarna wegslingert in de richting van het kind. Die gilt opgewekt terug, trekt rare snuiten en laat het konijn nog meer gekke sprongen maken. Hij wipt op en neer op de smalle vensterbank.    ‘Nog even, mama,’ hoor ik de moeder roepen door het glas. ‘Nog even volhouden.’ Ze houdt het kind stevig vast.  Ik blijf staan aan de overkant.  De oude vrouw heeft het moeilijk. Ze wappert met een witte zakdoek, zet haar bril af en droogt haar wangen.    ‘Niet wenen, mama.’ De moeder kijkt vertwijfeld van het kind naar haar man.    ‘Mama,’ zegt hij luid en gebaart een knuffel om zijn woorden kracht bij te zetten. ‘Morgen komen we terug. We komen elke dag. En binnenkort komen we als het weer mag gewoon op bezoek zoals vroeger.’ Ik zie de zilveren haardos over en weer schudden van ja en ik voel het verdriet branden in mijn ziel. Het verdriet van de oma die in haar gevangenis zit en niet meer buiten mag, en dat van haar kinderen die buiten zitten en niet meer binnen mogen. We zijn allemaal gijzelaars, gevangenen van de tijd.    ‘Kusje oma,’ roept het heldere stemmetje van het kind, terwijl hij met zijn lippen een afdruk maakt op de ruit.    ‘Jakkes, bah, schat,’ hoor ik de mama nog zeggen. Het kindje schaterlacht zijn kleine tandjes bloot.  Dan verdwijn ik om de hoek.

Kristin Huyghe
11 0

De jongen van de Aldi (uit Coronacursiefjes)

                                                                            (maandag 6 april 2020 – 2044 doden in België) Het is kwart voor drie. Ik fiets voorbij de Aldi. Oef, niet te veel volk. Ik zet de fiets op slot en ga naar binnen. Een blonde jongen staat klaar met een busje ontsmettingsmiddel. Ik schat hem niet ouder dan drieëntwintig en hij heeft een angstige blik in de ogen.    ‘Ontsmettingsgel, mevrouw?’     ‘Graag en dankjewel!’ Intussen veegt hij met een doekje de handgreep van het winkelkarretje schoon.    ‘Gaat het, jongen?’ Mijn vraag is oprecht. Beelden van mijn eerste jobs spoelen door mijn gedachten. Stel je voor, denk ik.    ‘Het moet wel, hè mevrouw!’ Hij klinkt moedig, maar de ondertoon ontgaat me niet.    ‘Ben je bang?’    ‘Ja, mevrouw.’     ‘Wat een job, he jongen! De ganse dag karren ontsmetten, je moet het maar doen. Respect!’  De jongen kijkt op en zijn ogen twinkelen.    ‘Dank u, mevrouw.’    ‘Ik moet jou bedanken. Ik ken jou niet, maar je doet het toch maar.’ Misschien is het mijn verbeelding, maar de jongen ziet er een beetje vrolijker uit.    Ik rol het karretje voor me uit de winkel binnen. Een man met mondmasker verspert me de weg. Hij heeft zijn kar dwars gezet in het gangpad voor de toonbank met brood en kan blijkbaar niet beslissen wat hij zal meenemen.    ‘Excuseer, mijnheer?’  De man kijkt op. Hij heeft een monowenkbrauw.    ‘Wa?’    ‘Excuseer, ik zou graag voorbijgaan.’ probeer ik.    ‘Godvergodvergodver. Madame is gehaast. Awel, ik ben ook gehaast.’ Het masker maakt vreemde sprongetjes terwijl hij de woorden uitspuwt. Zijn wenkbrauw danst van links naar rechts en blijft ergens halverwege hangen. Hij grijpt de kar met zijn gehandschoende handen beet en draait die bruut een kwartslag.    ‘Denkte dat ge nu door kunt met uw dik gat?’ Ik wiel voorbij en heb tientallen antwoorden in mijn hoofd, maar ik doe het niet. Soms zijn ze het niet waard, meisje, zei mijn moeder vroeger als ik weer in vuur en vlam stond wanneer iemand mij het bloed vanonder de nagels haalde. Totaal negeren heeft meer effect dan op zoiets te antwoorden. Ik kijk even naar boven en bedank mijn moeder voor al haar wijsheid, terwijl ik inwendig kook van woede. Ik laad een paar zaken in de kar die ik de volgende twee dagen echt nodig heb. Ik probeer het te beperken tot het minimum.  Achter mij is er plots een tumult van jewelste.    ‘Godverdomse kutwijf!’ Het echoot tussen de rekken. Ik draai me om. Een vrouw met hoofddoek staat bijna neus aan neus met de man met het mondmasker. Gek hoe ze heel eventjes op elkaar lijken. Daar gaat de social distancing, denk ik en draai me terug om. Het gekibbel, gekijf en geroep stijgt crescendo achter mijn rug. Oef, ik ben er nog goed vanaf gekomen als ik het zo hoor.  Heb ik toiletpapier nodig? Neuh, ik kom wel terug of beter nog, ik vind wel een andere winkel.  Ik betaal aan de kassa. Achter mijn rug hoor ik een glazen pot sneuvelen. En nog één. Weg van hier.  Ik lever mijn kar in bij de lieve jongen en steek mijn duim op. Dat doet hij prompt ook. De buitenlucht is nog nooit zo zuiver geweest. Toch adem ik niet te diep in. Je weet maar nooit.

Kristin Huyghe
7 0

Oma (uit Coronacursiefjes)

                                                    (donderdag 12 maart 2020 – 3 doden in België)      ‘Dag mijnheer.’ Met uitgestrekte hand staat ze krakend op uit haar oude zetel.    ‘Dag oma.’ Hij drukt de hand van de vrouw. De lip van de jongen trilt.     ‘Ik ben het, oma! Matthias.’ De vrouw kijkt hem aan. Een grijze lok valt over haar voorhoofd.     ‘Wie bent u alweer?’ De jongen legt zijn andere hand op haar schouder.    ‘Matthias, oma. De zoon van Werner, uw zoon.’    ‘Ach!’ De ogen van de vrouw lichten op, zoeken die van hem.    ‘Bent u de zoon van Werner?’ Ze heeft zijn hand nog niet losgelaten en grijpt ze nu met beide handen beet. Ze bekijkt hem van kop tot teen. Dan krullen haar mondhoeken omhoog en een zweem van herkenning flitst over haar gezicht.    ‘Natuurlijk! Matthias zeker?’    ‘Ja, oma.’ Hij kust haar zacht op de wang.    ‘Werner is er niet, he?’    ‘Nee, oma. Papa is drie jaar geleden overleden.’ De vrouw slaat een hand voor de mond.    ‘Ach,’ zegt ze ‘Da’s waar. Onze Werner is er niet meer.’ Ze neemt de bril van haar neus, tast in de zak van haar gebreide vest en haalt een katoenen zakdoek boven. Ze dept haar ogen terwijl ze zucht.    ‘Onze Werner toch. Ach, ach!’ De jongen slaat zijn armen rond haar schouders en trekt haar teder tegen zich aan. Ze snikt een beetje tegen zijn borstkas.    ‘Lieve oma toch,’ fluistert hij. Hij streelt haar zijden haar. ‘Ik zie u graag, he!’   Ze maakt zich los uit de omhelzing.    ‘Ik u ook he, jongen. Ik u ook.’ Ze snuit haar neus, steekt de zakdoek weg en zet haar bril recht.    ‘Gaan we naar de foto’s kijken?’ Ze vraagt het met een kinderlijk stemmetje en ze glimlacht.    ‘Graag oma.’ Het fotoritueel is belangrijk voor haar. Ze neemt een fotoalbum uit de lade van de kast en gaat op de rand van het bed zitten.     ‘Kom,’ zegt ze en klopt op de bedsprei naast haar ‘Zet u.’  Even rusten haar handen op het boek dat op haar knieën ligt. Het heeft iets plechtigs. Dan slaat ze het open. Met een benige wijsvinger wijst ze naar een foto.    ‘Kijk,’ zegt ze ‘Dat is Werner, mijn zoon.’ Matthias trekt zijn oma dichter tegen zich aan. Hij voelt haar knokige schouderblad.    ‘Ja, oma, dat is papa.’    ‘En u bent?’    ‘Matthias, oma.’    ‘Juist, jongen.’ Ze duwt haar bril met haar rechterwijsvinger hoog op haar neus, kijkt hem even aan en glimlacht. ‘Matthias, ik ben blij dat je er bent’. Ze bladert langzaam doorheen het fotoalbum en vertelt bedachtzaam honderduit. Hij zit naast haar en luistert geduldig, zijn arm nog steeds rond haar smalle schouders geklemd. Af en toe legt ze haar hoofd tegen zijn borst.    ‘Ach,’ zegt ze dan.     ‘Oma, vanaf morgen mag ik je niet meer komen bezoeken.’ Zijn stem breekt. Hoe kan hij dit uitleggen? Hoe kan hij haar duidelijk maken dat ze hem een tijd niet meer zal zien? Verdomd virus.    ‘Kijk hier, jongen! Kerstmis met Werner. Is dat geen mooie foto? Kijk eens hoe hij lacht! Zie eens hoe gelukkig hij toen was!’ Matthias knikt en drukt een kus in oma’s zilveren haardos.  

Kristin Huyghe
12 1

De date

‘De date’ V:          Hey, hallo… M:         Euh, ...hallo zeker? V:          Ja, ik ben dit ook niet gewend hoor. Voor mij ook de eerste keer. M:         De eerste keer? V:          Ja, maar ik dacht bij mezelf, kom Sofie, doe eens zot en stap uit je comfortzone. M:         Aha… V:          Ik ben al te lang braaf geweest, altijd maar veiligheid opzoeken, nooit eens iets nieuws proberen,… Tijd voor verandering! M:         Mmm, interessant. Altijd braaf en voorzichtig, dat ken ik niet. V:          Ah nee? Ik wel, ik zet normaal gezien alleen maar een stapje de wereld in, wanneer ik tegen alle risico’s beschermd ben, … alsof ik in zo’n sumoworstelpak zit.  Je kent dat wel; als je dan omvalt kom je sowieso zacht terecht. Maar dan bij wijze van spreken, hé. M:         Ja, ha ha, maar…, nu zie je er toch niet uit als een sumoworstelaar. Mooi figuurtje, sexy hielen. V:          Merci, ik heb mijn best gedaan. Ik ben wel tien keer van outfit gewisseld. Ik dacht eerst om een rood kleedje aan te doen, maar ja, rood én een diepe decolleté, dat geeft toch snel de verkeerde indruk. Uiteindelijk heb ik dan een paar foto’s gewhatsappt naar een vriendin en die heeft het zwarte kleedje gekozen. Daar doe je nooit iets fout mee, zei ze. Wat denk jij? M:         Och, ik heb daar geen verstand van, maar als het aan mij lag, had je best dat rode kleedje mogen aantrekken. Daar zou ik geen nee tegen zeggen. V:          Zie je wel, toch weer de verkeerde keuze…. Ik zou ook nooit meer deze schoenen aantrekken. Achteraf bekeken zijn stiletto’s niet zo handig om mee naar een park te komen. Onderweg naar hier heb ik al het halve park opgeruimd. Om de paar meter moest ik er papiertjes afhalen. Ik heb er zelfs een colablikje mee opgeprikt. Verre van glamoureus. M:         Da’s lachen; maar je komt er wel mee weg hoor. V:          Vind je? M:         Ja, hoor. Mooie blauwe ogen heb je trouwens. V:          Oh, bedankt. Maar, om eerlijk te zijn… ze zijn eigenlijk bruin. Ik heb van die gekleurde lenzen in. M:         Aha, een geheim ontrafeld. Nog meer geheimen? V:          Euh, ja, …deze borsten zijn ook niet helemaal echt…Push up BH. M:         Wat een teleurstelling; maar iedereen heeft zijn geheimpjes zeker… Kom, vertel, waarom is zo’n aantrekkelijke dame zo onzeker? V:          Goh, het grote cliché? Een neurotisch betuttelende moeder en een over beschermende vader? M:         Tja, met een dochter kan je nooit voorzichtig genoeg zijn zeker? Achter elke boom schuilt de grote boze wolf. V:          Misschien, maar in ieder geval, nu ben ik vrij. Mijn moeder is een tijd geleden gestorven. Uitgegleden op een ijsplek toen ze in haar kamerjas en op pantoffels de post uit de brievenbus ging halen. Altijd zo voorzichtig geweest en dan zo aan je einde komen. M:         Da’s hard. V:          En mijn vader is voor een nieuwe vrouw gegaan. Die had uiteindelijk toch ook genoeg van de betutteling en woont nu in Saint-Tropez. Elke dag zon, Picon, bermuda’s en Docksides. M:         Oké, ik begrijp het. En dan nu jij nog. V:          Ja, nu is het me-time. Tijd voor Sofie 2.0. Gedaan met die eenzame glazen wijn in de zetel, met nog maar eens een herhaling van Friends als gezelschap. Tijd voor een happy end! M:         Heb ik even geluk, ik hou wel van happy endings… V:          Ah, euh ja….. euh … M:         Grapje….Gezellig zo in het zonnetje. V:          Ja, dat is waar, een wit wijntje zou er wel bij passen, of een frisse pint. M:         Vertel mij wat. V:          Of een Cavaatje. Dat lust ik altijd, jammer dat ik er niet aan gedacht heb om een fles mee te brengen. Het is tenslotte een date hé. M:         Een date? V:          Ja…, ik moet zeggen. Ik was eerst wel heel zenuwachtig, zo’n eerste keer een blind date, maar voorlopig valt het reuze mee. In mijn hoofd speelde zich een heel ander scenario af. M:         Euh, heb ik dat goed begrepen, zei je nu een date? Ik weet niet of ik het zo zou noemen hoor; eerder… een toevallige ontmoeting met mogelijkheden? V:          Toevallig? In ons bericht stond toch om twee uur op het bankje tegenover het beeld van de naakte dame? M:         Nee schatje, ik denk dat je je vergist. V:          Een vergissing? M:         Wij hebben geen date. Oei, time is up,  daar komt mijn vrouw aangewandeld met de kinderwagen. V:          Wat zeg je, je vrouw? M:         Ja, …kans verkeken, toch geen happy end vandaag. Ik denk trouwens dat je het verkeerde bankje hebt gekozen. Volgens mij heb je een date met die man daar tegenover. Diegene die daar alsmaar meer ineengedoken op zijn bankje zit. Ik zag hem al een paar keer ongerust op zijn horloge kijken.   Jessy Hamvas

jessy hamvas
4 0

Het Bankje van Comfort

A: (Diepe zucht) Man het is verschrikkelijk druk daarbinnen… (zucht) “ Thomas doe dit, Thomas doe dat niet, Thomas luister als ik tegen je praat “. Laat me toch gewoon met rust… Brrrr... deze bank is ijskoud...   B: Wat lijkt het probleem te zijn jonge heer, is de bank écht zo koud?   A: Oh u heeft me gehoord? Het spijt me meneer, dat was niet mijn bedoeling, i-ik wilde u niet storen   B: Storen? Een oude man als ik? Onzin, maak je geen zorgen joeng...  er is niks waar je me mee kunt storen   A: Bent u zeker? Met alle respect, u lijkt een beetje oud…   B: Oud? Jazeker. Fragiel?  Wel, vroeger was ik.. de meest gevoelige persoon   A: Vroeger?   B: Wel, laten we zeggen dat de jaren 20 een.. vreemde tijd was   A: De jaren 20? U bedoelt toch niet...   B: Oh jawel, de tijd van de pandemie   A: Sorry meneer, ik wist niet dat u-             B: Zo oud was?   A: Ja..   B: Dat is toch niet erg...  hoelang is het geleden, zo’n vijftig jaar nu?   A: Bent u het meeste vergeten dan?   B: Ik zou wel willen, maar ik ben bang dat het niet zo gemakkelijk is.. er zijn nu eenmaal veel dingen die niet vergeten mogen worden   A: Ja, ik denk.. dat ik dat wel kan begrijpen   B: Maar genoeg over mij, vertel eens, waar was je zo gefrustreerd over?   A: Oh het is gewoon… ik en mijn mama die waren aan het shoppen voor kerstavond... En.. ik werd het beu dat ze me bleef rondbevelen en vooral dat ene irritante liedje dat ze de hele tijd blijven spelen.. hoe heet het weer?              B: “ All I want for Christmas is you” ?   A: Ja, voila.. hoe wist u dat?   B: Joeng, ze hebben dat nummer al voor mijn tijd gespeeld.   A: Dat geloof ik niet   B: Oh maar het is zo, ik ben bloedserieus. In die tijd moesten we ons haasten om het toiletpapier te halen, voordat ze allemaal op waren... allemaal terwijl we dat ene, grijsgedraaide liedje moest aanhoren   A: Wacht, waarom toiletpapier? Hahaha   B: Joeng, ik stel mij die vraag al vijftig jaar... zelfs filosofen hebben geen flauw idee   A: Ik durf te wedden dat je veel aircomaskers moest dragen   B: Oh nee, veel erger, die bestonden pas 10 jaar nadat het afgelopen was.. voor de zieke mensen of als je erge astma had, maar daarvoor hé… moesten we ordinaire, ongefilterde mondmaskers dragen...   A: Wow, amai dat moest zo erg zijn... hoe heeft u al dat lijden overleefd?   B: Maar je hoeft niet zo beleefd te zijn jongen, zeg maar ‘je’   B: Ah oké sorry   B: Weet je nog wat ik eerder zei, over kwetsbaar zijn?   A: Ja?   B: Toen ik jong was, was ik zo gevoelig, vooral als kind.. als de leraar om welke reden dan ook boos op mij werd, barstte ik bijna uit in tranen   A: En nu? Wat als iemand je bijvoorbeeld.. een irritante bejaarde zou noemen?   B: Als iemand dat nu tegen mij zei hé, dan zou ik hem zo hard slaan met mijn wandelstok als ik kan, dat zou die wel een les leren.   A: Hahahah, dat zou ik graag willen zien.   B: Ja dat geloof ik wel, maar mijn punt is ... Ik had mijn problemen en zwakheden, raad eens wat ik deed? Ik overwon ze.   A: Hoe?   B: Ik was rond jouw leeftijd.. 15 tot 16 jaar oud,- toen er iets vreselijks gebeurde.. iets dat mij en mijn broer zwak, schuldig, gebroken... liet voelen... Maar.. ik wist dat het niet zomaar zou verdwijnen, dus wil je weten wat ik deed?   A: Ja   B: Ik ging er frontaal mee om, ik erkende het, accepteerde het, ik ging uit mijn comfortzone en vond een.. nieuwe ik.  Ik was bang, zo bang dat ik niet kon slapen.. maar ik bleef vasthouden.. aan de twee dingen, die ik nog had   A: Je huisrobot en je PlayStation 8?   B: Ah die waren er toen nog niet   A: Oh aww   B: Hoop... en moed, zo is het me gelukt.  Daarna  voelde ik me.. niet langer schuldig of gebroken, ik voelde me zelfs... alsof ik mijn plicht had vervuld   A: Dus wat je zegt is, om een probleem op te lossen, moet je moedig zijn en je angsten loslaten?   B: Nee mijn jongen, om iets op te lossen accepteer je je angst, je zwakheden en werk je aan wat je niet zo goed kunt, de zone van discomfort, van ongemak... Als je daar eenmaal binnen bent weet je niet waar je terecht gaat komen... maar je zult er hoe dan ook sterker uit komen   A: Wauw... dat klinkt zo..  wijs   B: Wijsheid komt met leeftijd, zou ik zeggen, maar nu ik erover nadenk.. is het eerder leeftijd.. dat komt met wijsheid   A: Dus wat was je reactie toen, je weet wel..  het gebeurde?   B: In het begin was ik.. op zijn zachtst gezegd geschokt... niemand zag het aankomen, allée tenminste had niemand verwacht dat het zo erg zou zijn als het ging zijn.. en we kwamen allemaal.. in een nieuwe ongemakkelijke zone terecht   A: Zoals bij het dragen van ongefilterde aircomondmaskers?   B: Niet per se dat, de plotselinge verandering in de manier van leven, liet ons verward en vol vragen achter... en twijfel   A: Ja dat kan ik helemaal zien, je moest je dood verveeld hebben..   B: Oh ja zeker, we spendeerden het grootste deel van onze tijd binnen met tv kijken of spelletjes spelen, we werkten zelfs vanuit thuis   A: Maar mijn mama werkt altijd vanuit thuis, het is niet echt zo erg toch?   B: Wel, onze wifi was.. beperkt, dus we moesten allemaal in dezelfde kamer zitten.. ik, mijn broer, mijn mama en papa... allemaal terwijl we tegelijkertijd moesten bellen   A: Oh nee.. dat klinkt verschrikkelijk   B: Oh dat was het inderdaad... maar nu ik terugkijk... mis ik die tijden echt.. ik zie mijn broer tegenwoordig zelden en, mijn mama en papa... Je weet wel, ik bezoek ze nog steeds.. maar dan in de vorm van een steen.. die niet terugpraat... als je begrijpt wat ik bedoel   A: Ja... jawel.. ik, het spijt me voor je verlies.. ik zou niet weten wat ik moest doen als dat met mijn ouders zou overkomen   B: Maar ik denk van wel, nu toch   A: Hmm? O ja! J-je hebt gelijk, wow.. ik... ik weet niet wat ik moet zeggen..   B: In mijn tijd zou ik zeggen: Deel iets gratis met iemand die het meer nodig heeft dan jij en dan krijg je er iets voor terug   A: Wat heb jij dan nu teruggekregen?   B: Entertainment   A: Weet je, dit gesprek gaf me zo'n warm gevoel.. dit bankje voelt nu veel comfortabeler haha   B: Dat kan ik geloven, jong.. hetzelfde geldt voor mij

IngmarVDKH
1 0

Boelaerpark, 13u

Twee personages op een bank, één iemand komt erbij zitten, zegt niets in het begin. Oude man: Amai, dit zonnetje nemen ze ons in ieder geval al niet meer af. Meisje neemt één oortje uit haar oor. Jonge vrouw: Sorry, zei u iets? Oude man: Ja, dat het hier wel goed zitten is in ons park, als de zon van de partij is. Jonge vrouw: Het is inderdaad een mooie dag, na die regendagen van voorbije week. Oude man: Zeg, is dat niet lastig altijd die muziek in je oren? Jonge vrouw: Nee, waarom? Oude man: Ik vind het zo onnozel voor u dat je in plaats van de rustige natuur alleen maar doef doef doef lawaai hoort. Jonge vrouw: Dat is geen lawaai, dat is relaxerende zenmuziek. Ik kom speciaal hier mijn broodje opeten voor de rust. In de eetruimte van de hogeschool is er te veel volk. Die “doef doef doef” helpt mij dus. En daarbij, het geluid van auto’s daar op de weg, dat is ook niet bepaald rust hé. Oude man: Je hebt gelijk dat er nu wel wat meer auto’s rondrijden en dat ze niet echt stiller zijn geworden in vergelijking met vroeger. Jonge vrouw: Dat geluid, ça va dan nog het is vooral de CO2 die eruit komt. Oude man: CO2, CO2, ik heb schrik dat ze me aanrijden als ik oversteek.  Uitlaatgassen! Vroeger waren we daar allemaal niet zo mee bezig. Lucht is lucht. Jonge vrouw: Door die mentaliteit zitten we nu juist met het probleem. Lucht is niet zomaar lucht. Oude man: Jawel, lucht is lucht, en weer is weer. Koude zomers en warme winters, dat was er vroeger ook allemaal. Ik vind dat ze nogal overdrijven op dat Nieuws de laatste tijd. De mensen hebben geen historisch besef meer. Jonge vrouw: Maar enfin, het is niet omdat je oud bent, dat je de grote problemen van nu moet negeren. Oude man: Wie zit hier alles te negeren met die oortjes, juffrouw? Jonge vrouw: Juffrouw, juffrouw, ik ben geen 16 hé. Dat hokje van die ‘juffrouw’ moet dan betekenen dat ik naïef ben ofzo? Oude man: Dat heb ik niet gezegd! Jonge vrouw: …maar wel gedacht! Jullie oude mannen zeggen zogezegd nooit niets maar willen wel alles beslissen. Oude man: Ik denk dat ik niet veel beslis hier, in dit parkje of ergens anders. Jonge vrouw: Vroeger wel. Oude man: Hoe bedoel je? Jonge vrouw: Als jullie vroeger wat meer zonnepanelen ofzo hadden gelegd hadden we nu niet zo moeten stressen. Oude man: Denk jij dat de Oliecrisis of de jaren 80 simpel waren? Och, stress en problemen zijn er altijd al geweest. Denken jullie echt dat jullie de eerste generatie zijn met problemen? Jonge vrouw: De eerste misschien niet, maar misschien wel de laatste! Oude man: En nu beginnen we ineens met hyperbolen! Jonge vrouw: Hyperbolen? Oude man: Overdrijven om zo je gelijk maar te kunnen bewijzen. Jonge vrouw: Ik moet niet overdrijven want ik heb gewoon gelijk. Wij hebben er vakken over op de hogeschool, dat het niet goed gaat. En nu zou ik graag mijn broodje verder willen opeten. Ik moet direct weg. Oude man: Broodje met kip zie ik, dat is ook niet goed voor het klimaat hé. Jonge vrouw: Ja, nee, ok, dat weet ik. Ik moet van de dokter minstens een paar keer per week mager vlees eten. Oude man: Zo jong en al naar de artsen. Die zijn nergens goed voor. Het enige wat ze doen is pillen voorschrijven. Pillen om op te staan, pillen om te slapen en pillen om naar de wc te gaan. Oud worden is nergens goed voor. Ik ben al blij dat er nog eens iemand luistert. Stilte Jonge vrouw: Mag ik dan eens iets vragen? Oude man: Vragen staat vrij, juffrouw. Jonge vrouw: Heeft u dan geen kinderen waar u bang voor bent? En hun toekomst? Oude man: Och, kinderen, daar ben ik nooit aan begonnen. Ik wou wel, maar de juiste tegen komen was niet simpel, nog zo’n een probleem dat de wereld niet uit is denk ik. Jonge vrouw: Ok, maar er zijn toch wel jongere mensen die je graag ziet? Oude man: Met die corona zie ik niemand meer. Onze Jonas en Koen, de kinderen van mijn overleden zus, die hoorde ik soms nog wel. Maar nu, met al dat gezoom, dat is niets meer voor mij. Jonge vrouw: Maar die familie van u, die gaan toch al die problemen nog krijgen met de opwarming van het klimaat. Dat moet u toch iets kunnen schelen? Oude man: Waar ik mee bezig ben dat is hoe ze van Vlaanderen terug iets fatsoenlijks gaan maken. Iets waar je trots op kan zijn. Jonge vrouw: Je kan toch trots zijn op nieuwe windmolens of zo? Oude man: Je begrijpt me verkeerd, vroeger werden er echte projecten aangelegd. De autostrades waar wij met onze wagens over konden rijden, heel het land door tot in Echternach toe. Dat is toch iets heel anders dan van die mottige blauwe panelen op een dak laten leggen door Polen. En het is niet alleen de infrastructuur, het is ook wie in dat land leeft. En wie dat daar echt in thuishoort. Jonge vrouw: Dus eerst het klimaatprobleem ontkennen en nu ook al een racist. Ik ben blij dat ik mijn broodje op heb. Oude man: Ah, dat mag ook al niet meer gezegd worden dat alle grenzen openstaan. Jonge vrouw: Iets zeggen, wil niet zeggen dat het klopt. En nu moet ik echt vertrekken, meneer. Oude man: Allez, blijf nog even. Jij bent de eerste waar ik mee heb gepraat in een week. Jonge vrouw: Ik heb afgesproken met een vriendin, ik heb juist al een berichtje gestuurd dat ik ben vertrokken. Oude man: Typisch de jeugd: veel grote woorden maar als ze eens echt iemand kunnen helpen, dan kunnen ze niet rap genoeg weg zijn. Jonge vrouw: Meneer, ik ken u niets eens, ik heb hier alleen maar vijf minuten naast u gezeten omdat ik mijn broodje wou opeten. Ik vind dat ik al lang genoeg naar uw negativiteit heb geluisterd. Oude man: Wacht maar tot je mijn leeftijd hebt, voor elk probleem moet je bellen en hopen dat er iemand komt. Dat uw horizon zo klein is geworden dat je al gewoon blij bent dat je een zonnetje ziet. En dat ruziemaken met een juffrouw in het park het hoogtepunt is van uw dag. Jonge vrouw: Ik had niet zo moeten roepen meneer, ik vind het echt wel erg en zo voor u. Dag hé. Oude man: Ja, allez, prettige dag dan nog hé.

bartdg
43 4