Zoeken

Toen… herinneringen

Er was een tijd toen de aarde nog een ronde bol was En niemand sprak over een piek of iets afvlakken En je creativiteit niet werd gefnuikt Door Corona doden en statistieken Je nog vrij en zorgeloos kon rondlopen Zonder afstanden of meters te tellen Te wachten op mondkapjes uit China En toestellen om weer op adem te komen Toen mensen nog gewoon stierven in rusthuizen Omdat ze gewoon oud werden Toen we nog niet terecht kwamen in Whatsapp groepjes En overstelpt werden met onzedelijke filmpjes En met dwaze informatie onze handen wasten Van mensen die ons eigenlijk geen knijt interesseren En het geklaag van onderwijspersoneel die voor het eerst werken Want dat waren ze nooit gewoon Met als enige voordeel dat we dit jaar Niet naar dat bekakte Songfestival moeten kijken En eindelijk ademruimte vinden in onze agenda Eindelijk de vakantiefoto’s van de voorbije zes reizen bekijken Waarvan we al lang niet meer weten welke foto waarbij hoort De enige open parken zijn autostrades geworden Van ontregelde mensen en psychopaten Die zich verbazen over hun eigen spiegel Van agenten die niet langer op boeven jagen Maar op alles wat sociaal in de omgang is Van regels die vloeien uit een gewond dier En schreeuwen in een donkere nacht En stiltes die liggen te wachten op een begrafenis Waarbij zelfs vier kaartspelers te veel zijn Omdat we leven in andere tijden Met zekerheden die pootje gelapt zijn Met conflicten die verengen in tijd en ruimte Exploderen in de woonkamer Ontgroenen in de supermarkt Tot niemand nog de moed kan vinden Om de dag van gisteren toe te dekken En het bed vandaag weer op te maken   https://autismestorm.home.blog

Autisme Storm
13 0

Liefde in tijden van corona

Liefde in tijden van corona. Over hoe mijn huwelijk* zich momenteel in de jaren '80 afspeelt (en ik zelf niks in de gaten had).  Het is week 1 crisismaatregelen en na de eerste grote gezondheidspaniek volgt nu toch de pijnlijke constatatie dat we life as we know it de komende weken vaarwel kunnen wuiven, misschien wel voorgoed. Gezondheid eerst, dus #blijf in uw kot.  Dat doe ik ook. Ik ben sedert deze week huisvrouw. Mijn man gaat wel nog iedere dag de deur uit om te werken. Samen met de hond blijf ik alleen thuis, om mijn dagen zinvol, naar eigen believen in te vullen.  De dag start met een havermoutje dat ik voor ons beiden bereid, vitaminen hé. Ik let erop dat mijn man ook zijn Actimel drinkt en een glas fruitsap. Nadat ik hem heb uitgezwaaid in mijn kamerjas, maak ik de bedden op, doe ik de was en begin ik aan het klusje van de dag. Uiteraard nog steeds in mijn kamerjas. Klusjes kunnen variëren van de badkamer poetsen tot de post uithalen of de hond zijn eetbakjes zuiver maken.  Tijd voor een kop koffie en een telefoontje met mijn moeder. Dit kan ruim een uur in beslag nemen.  Het is al bijna middag en ik moet in actie komen. Ik gooi een legging aan en een sportbh. Starten doen we met bekkenbodemspieren en dan is het tijd voor aerobics met Bodies in Motion. Salontafel aan de kant en matje voor de tv. Afsluiten met een glas melk. (Ok, het is havermelk en daar hadden we in de jaren '80 nog niet van gehoord maar kom). Ik doe een trui aan en wat mascara voor lunch. Die ik nuttig voor tv bij mijn favoriete soap-opera Sturm Der Liebe (voor onze moeders was dat vroeger The Bold and the Beautiful).  In de namiddag powerwalk ik met de hond. De buurvrouw staat ook in haar tuin, en met gepaste afstand houden we even een praatje.  Dan is het hoog tijd om aan het avondmaal te beginnen!  Rond 17h00 kam ik snel mijn haar en spray ik wat bodymist want mijn man is onderweg. Ik vraag hem hoe zijn dag was als we samen aan de soep zitten. Uiteraard eten we soep - hoofdgerecht en als dessert is er een gemarmerde cake, van scratch gebakken. Na het avondmaal ruim ik af en gaat mijn man het journaal kijken. Hij vraagt of ik nog geld nodig heb voor boodschappen? Hij legt een paar briefjes op de keukentafel.  Als er geen constante dreiging van ziekte boven ons hoofd zou  hangen, en de terreur gaande in ziekenhuizen en andere sectoren die kei hard hun best doen, zou dit plaatje nog best idylisch zijn. De economische malaise hing helaas in de jaren '80 ook boven ons hoofd.  Toch ben ik ietwat vereenzaamd en ik mis wel degelijk mijn werk en collega's.  We zullen ons de komende weken plooien naar het "nieuwe normaal". Hou jullie gezond en bij leven en welzijn, Evelien  * Ik ben niet getrouwd maar feitelijk samenwonen daarop werd gefronst back in the day. 

Evelien
48 0

53 bedenkingen tijdens mijn week in quarantaine

Godverdomme. Je moet het die Klootzak wel geven dat Hij gevoel voor humor heeft. Moest ik in Hem geloven, alleszins. Soit, een paar weken nadat ik nog jaloers was op de marktwaarde van de eerste Belg met corona, belandde ik zelf een week in quarantaine met griepsymptomen. Of het corona is, weet ik niet en zal ik waarschijnlijk ook nooit weten. Maar ik weet wel zoveel andere dingen nu. Dit zijn mijn 53 bedenkingen, lessen, vragen … na een week thuisgevangenis. Teleshopping bestaat nog. Ik had mijn laptop gisteren wél moeten meenemen op het werk. Darth Vader is de vader van Luke?! Marc Van Ranst staat echt goed met oranje. Na 4 uur en 32 minuten is de batterij van mijn PlayStation-controller leeg. De stang van onze gordijnen is, ondanks het uitzicht, niet gemaakt voor optrekoefeningen. Er liggen nog 29 ongelezen boeken in huis. De buurvrouw oefent sinds kort elke avond een operavoorstelling in met haar nieuwe vriend. Ik heb een bruin vlekje onderaan mijn rechtervoetzool. Het langste gesprek dat ik met Siri kan voeren duurt 21 minuten. Marc Van Ranst staat ook goed met paars. ‘3 keer 1 per dag, niet 1 keer 3? En wat maakt jou de Grote Paracetamol-Expert?’ Siri vindt 8,5 centimeter wél groot. Dus daarvoor dient dat knopje op de microgolfoven. Pornhub-zoekresultaten stoppen niet na 10 pagina’s. Ook niet na 50. ‘Kortademig? Ja. Maar dat kan ook zijn omdat m’n voorraad koffiebonen vandaag onder de 40 gram is gegaan.’ Na de zesde keer is er een beetje bloed bij. Was dat lichtje naast de webcam ook al aan voor ik op de link in die mail klikte? Die Harry Potter wordt wereldberoemd, geloof mij! Er liggen nog 22 ongelezen boeken in huis. Social distancing voor altijd, maar dan zonder crisis en doden! Groetjes, een introvert. Het kost een spin (met acht poten) 183 minuten om van onze achterdeur naar de voordeur te geraken. Voor elke mail die ik delete, komen er twee nieuwe binnen. Dankzij Pornhub’s ‘Aanbevolen voor jou’ weet ik dat ik blijkbaar onbewust altijd al een stiefzus wou hebben om respectloos murw te neuken. Spinnen wandelen niet sneller als je er een blokje kaas voor houdt. Gilles De Coster is de mol, de bewijzen staan in m’n thesis van 300 pagina’s. Van al m’n toetsen zijn de F en de J het vuilst. Fok Joe naar die gast op HLN die beweert dat ik niet kan spellen. Dat hij zichtbaar is in foto’s, bewijst écht niet dat Alex Callier geen vampier is. Nobody puts Baby in a corner. Was dat het laatste velletje wc-papier? Stiefzussen vinden niks opwindender dan puisterige stiefbroers met nektattoos en missende tanden. ‘Wat ook exponentieel stijgt, Goedele, is mijn mentale gezondheid, voor elk uur dat ik geen nieuws volg.’ Ha kijk, er staat een tekstje in Gmail als je inbox leeg is. Fuck, twee nieuwe mails. Muggen zijn niet vatbaar voor corona. We konden maar hopen. Netflix zelf heeft geen eindcredits. Stop! Met! Jeuken! En toch had ik zombies cooler gevonden. Marc Van Ranst gaat de V-hals terug in de mode krijgen. Gelukkig beseffen die asociale idioten niet dat vochtig toiletpapier 1.000 keer awesomer is. Oké ja, maar denk ook eens aan hoe eenzaam mensen met ‘Free Hugs’-bordjes op dit moment moeten zijn. Als je een stiefzus laat kiezen tussen uitslapen of al pijpend gewurgd worden, kiest ze sowieso het laatste. Een snor?! Dus da’s niet gewoon Lambik zijn mond? Willy Vandersteen tekende antisemitische cartoons tijdens WO II. Hugo Boss maakte uniformen voor de nazi’s. Wikipedia is de shit. Radionieuws, voor iedereen die twijfelt of Johny Voners het laatste half uur nog niet is heropgestaan. Er zijn meer wolken die op Jacky Lafon in een kinderwagen lijken dan je denkt. Temptation Island, maar dan alleen met stiefzussen. Hier met die Emmy Award! Marc Van Ranst is de nieuwe Chuck Norris. Fuck, ik moet nog een week langer in quarantaine blijven. Dat we de komende weken allemaal een beetje meer Chuck Norris mogen zijn. Blijf binnen, blijf positief en blijf lachen, al is het met flauwe humor als de mijne. Hou jullie sterk, lieve lezers.

Hans Verhaegen
113 3

Corona Chronicles: dag 3

(Op rafelkath.wordpress.com hou ik een logboek bij over de toestand in Spanje en meerbepaald Valencia. Hieronder vind je de post van 15 maart.) Sinds vandaag patrouilleren de politie en de guardia civil door de straten om te controleren of de mensen die op straat zijn daar ook echt een reden voor hebben. En hoewel we nog maar drie dagen ver zijn, begint het tot ons door te dringen hoe hard dit nog gaat worden. Vooral voor kinderen en ouders is het allesbehalve eenvoudig de hele dag op elkaars lip te zitten. Hoe groter je huis, hoe eenvoudiger. Maar de meeste Valencianen wonen op een appartement. Gelukkig komen er via de telefoon, de computer, of gewoon via het open raam prachtige demonstraties van samenhorigheid, positivisme en creativiteit ons afgesloten wereldje binnen. Nee, het is niet eenvoudig opgesloten te zitten. Maar de meeste huizen en appartementen hebben een balkon of een terras, en die worden nu ten volle benut. Mensen spreken af om op bepaalde tijdstippen vanaf het balkon te applaudisseren voor de gezondheidswerkers, samen vanop een veilige afstand een biertje te drinken, of samen muziek te maken. Ondertussen horen we zeggen dat het geen kwestie gaat zijn van weken, maar van maanden. Ik neem mijn agenda erbij en staar naar de afgelopen week. Donderdag is alles beginnen kantelen. Ik blader naar april en zie alle plannen die geschrapt zullen moeten worden. Er staan zaken tussen waar ik al een half jaar naar uitkeek. Maar zo is het leven: je weet het nooit. Al wat nu telt, is dat we hier goed doorheen komen. Dat, als we ziek worden (en volgens sommigen zal dat vrijwel onvermijdelijk zijn), we er niet teveel van zullen afzien, en dat we thuis kunnen blijven. 7988 besmettingen, waarvan 409 in de Comunidad Valenciana. Deze laatste paragraaf had qua inhoud eigenlijk onder de tweede paragraaf moeten komen. Maar ik heb ze bijgehouden om ermee te kunnen afsluiten: Rond zes uur in de namiddag installeerde onze overbuur zijn keyboard op het terras, en gaf hij voor de buren een mini-concert, samen met zijn buitengewoon getalenteerde dochtertje van zes, dat viool speelde. Aangezien hij ook de muziekleraar van mijn dochter is, was het alleshalve vreemd dat hij haar toeriep: “Wil je meespelen?” Dus ging dochterlief haar blokfluit halen en zo werd het duo een trio. Toen ze Beethovens vredeslied speelden, brak de zon door.

Kathleen Verbiest
85 0

3 Luik: Poly-demie, Monopolie, I will dance I will sing

Poly-demie   Als tijd tijd weiger ik, en meer dan dat:   in ruimtes waar kubusvormige mensen verschijnen - want waarom zou je rond zijn als hoeken? - verdwijnt de strijd om méér ruimte. Mensen die elkaar aantasten en verruimen binnenin de straal van één meter. Ruim. Ze. Op. Maak een weg vrij voor de Anderen.   Recht voor je ligt de aansluiting, die je aan kan raken, zonder dat je daarmee nog zou terugkomen, en waarom zou je? Terugkomen. Als ik werk werkt het. Daarna niets meer dan, in de wetenschap dat dat genoeg is.   Fauna & flora die opduikt in felle kleuren.Bestaansrecht zei de flora zekerheden zei de fauna *pataboem* je bestaat en wees er maar zeker van dat je banaal vast ligt geketend aan een kenmerk. Zonder kern was er geen moraal, denkt men dan zodat alles nog eens wat moeilijke en langer en vreedzamer wordt. Je zou voor minder een mensenleven op het spel zetten.   Als tijd tijd doodt, weet dan, dat mensen, mensen. Zodat je voorbereid op die aankomende bergtop neergevlijd kan zitten turen tot je nieuwe identiteit realiteit is en daarmee indringer bent.   Ik wil ‘Les Disces du crépuscules’ ook wel eens horen zingen (of een oorlog starten?). Nee zo zou het er niet mooier uit zien, zonder mij.         Monopolie   Lijk op mij als ik naar je kijk als ik op je drijf als een land dat afbrokkelt niet omdat het smelt maar omdat het meetelt en daarom nergens nog op lijkt dan op degene die het bezet of verzet naar een dichtgemetselde globe waarop wij, afvalligen, ons compact vervoeren binnenin de vrouw en de vrouw zich besluiteloos laat meevoeren met de wil om wil, en waarmee we ons verdedigen als het buiten duidelijker is is zeer duidelijk en waanzinnig veilig.       I will dance I will sing   Ik wil je plaatsen beschrijven zoals ik ze beleefde maar dat gaat niet, omdat dat oud zou klinken en waarschijnlijk ook oud zou blijven.   Als jij blijft, verwijder ik wat mij verwijderen zal.   He’s gone and neglected. Ik werp je speels een blik over mijn schouder op je ouder wordend aanzicht toe;   niets is nog wat het lijkt help ik wil dit niet meer, tijd, die zich aanrijdt en vastzet op laagjes huid waarin klontertjes bloed aan blijven kleven en dit zonder waarschuwing: lichaamssappen die komen en gaan.   song.JPG

Dries Verhaegen
10 1

Uiteindelijk

Rust. Ik wil even rust. Ik hoop dat schrijven me een beetje zal helpen. Met alles op een rijtje te zetten. Orde. Duidelijkheid. Geen chaos. De chaos zal verdwijnen als ik hem neerpen.  Het ging even beter. Ik voelde me wat stabieler, ik voelde me gelukkig. Ik heb alles wat ik wil, nog steeds. Het enige wat ik nog mis, is mezelf. Een zelf om op terug te vallen. Dat heb ik niet. Echt niet. Ik laat mezelf in de steek en hoe hard ik ook probeer, ik vind me niet meer terug. Ik vind die IK niet meer, waarvan ik weet dat die er zit. Er is enkel nog een WIJ die ik me eigen maak en van waaruit ik functioneer, maar ik voel dat IK dat niet ben. Ik heb me leeggegeven. Alles gedaan om mezelf te vinden, en die persoon graag te zien. Maar als ik mezelf dan eens tegenkwam, dan haatte ik dat. Ik haat de persoon die ik ben. Dat klinkt zielig maar stel het je eens voor. Zou jij een persoon graag kunnen zien die constante aandacht en controle nodig heeft, die niet meer functioneert als ze dat niet heeft en op jou rekent om haar staande te houden, en gelukkig. Niemand kan dat. Ik al zeker niet. Dus snap je nu ergens waarom ik niet snap dat Nick me wel nog graag ziet? HOE IN GODSNAAM?  Hij is de enige reden waarom ik blijf vechten. Geloof me, het voelt als een gevecht. Ik ben 20 jaar en ik ben moe. Kapot. Ik vecht om mezelf graag te leren zien en een gezonde relatie aan te kunnen gaan. Maar het is me nog steeds niet gelukt. Ik weet niet of het ooit gaat lukken. Wat ik wel weet, is dat als het niet lukt, dat ik ermee stop. Ik zie het niet zitten om een heel leven op deze rollercoaster te zitten doordat ik mijn geluk in andere mensen zoek. Andere mensen kunnen je niet altijd gelukkig maken, ze zullen je zeker ook eens teleurstellen. Daarom dat de meeste mensen bij zichzelf dat geluk vinden. Omdat ze geloven dat ze goed genoeg zijn en liefde van anderen zullen vinden en verdienen. Maar ik leef vanuit de andere, dus als die me verlaat, dan besta ik niet meer. Dan heb ik geen reden meer om te bestaan.  Ik zeg altijd tegen mezelf dat ik het positieve moet opschrijven zodat het daar zwart op wit staat en ik het wel moet zien en geloven. Mijn handen leiden me echter telkens naar het negatieve. Ik typ en de chaos stroomt eruit. Maak ik daarmee een fout? Waarschijnlijk. Maar als de chaos hier zou kunnen blijven, dan heeft het misschien wel geholpen. Ik laat hem hier. Ik laat hem achter en ik probeer rust te vinden in mezelf. Rust. Rust brengt verdriet naar boven. Ik voel het zitten, in mijn keel en achter mijn ogen. Het drukt. Wil het eruit of is het gewoon blij dat er even rust is?  Ik denk vaak dat ik mijn hoofd wel al doorheb. Dat ik snap hoe ik in elkaar zit en waar dat verdriet en die chaos vandaan komen. Maar uiteindelijk weet ik het eigenlijk niet. Want als ik het wist, zou ik het dan niet kunnen begrijpen en aanvaarden? Ik zoek er woorden voor, maar er zijn geen woorden voor. Misschien moet ik een andere taal zoeken maar ik weet niet welke. Ik wentel me in woorden maar die brengen me geen rust. Ik heb geen voeling met schilderen, beeldhouwen of iets van die soort. Ik heb nooit muziek leren spelen en denk dat ik eerst veel geduld zal moeten hebben eer ik daar een soort van taal in zou kunnen vinden. Ik zit vast. In een lichaam, met een persoon die me vreemd is. Die me telkens saboteert. Nee, ik dissocieer niet, maar ik doe zo hard mijn best om gelukkig te zijn en het lukt me maar niet. Er is iets in mij dat me niet toelaat om gelukkig te zijn. Een persoon die zoveel pijn heeft dat die wel gevoeld moet worden. Maar ik heb geen tijd en geen zin om die persoon te leren kennen en die de kans te geven om zijn plaats in te nemen. Want als ik dat doe, dan ga ik een heel zware periode tegemoet en Nick ook. En als er nu iets is dat ik niet durf, dan is het wel gewicht op Nick en onze relatie leggen. Maar zo kan het ook niet verder.  Wat moet ik doen?

Layla Clarke
10 1

Wachten op regen

De drie meisjes lagen naast elkaar te zweten. Er waren twee bedden tegen elkaar geschoven, de matrassen er dwars overheen gelegd, zodat ze er met zijn drieën in pasten. Het was een broeiendhete julinacht. In de verte rommelde al lange tijd de donder en de lucht leek wel als warme watten in hun kelen te dringen. De meisjes - twee zusters en een nichtje - konden de slaap niet vatten. Eerst hadden ze liggen giechelen en babbelen, stonden om beurten op voor nog een glas water en deden het raam steeds weer open en dicht. Wanneer het open stond, moesten ze het laken over zich heen trekken om de nijdig zoemende muggen van zich af te houden. Wanneer ze het raam sloten, leek de lucht in de kamer zo plakkerig en heet te worden, dat ze geen woord meer konden uitbrengen. Het nichtje An, de jongste van de drie, moest in het midden liggen. De zusters Hilde en Katrien lagen op het uiterste randje van de matrassen, angstvallig vermijdend dat hun zweterige lichamen elkaar zouden raken. Weer rommelde de donder, weer werd het raam geopend in de hoop op een zuchtje wind. "Doen we het licht aan en meppen we wat muggen dood?" vroeg Hilde, het jongste zusje.  "Neuh er komen toch weer nieuwe bij," zuchttte Katrien en veegde met haar katoenen lijfje haar gezicht af.  An zei niets, ze kon wel huilen. Waarom hadden haar oom en tante geen logeerbed? Waarom moest je helemaal naar beneden wanneer je naar de WC ging en waarom moest iedereen door hun kamer om naar de badkamer te gaan? Er waren nog twee neven die gelukkig een aparte kamer haden. Ze gluurden altijd naar haar en de oudste raakte eens, zogezegd per ongeluk haar borst aan. Haar broers begonnen ook al zo raar te doen, want hoewel ze pas tien was, kreeg ze al borstjes en groeiden er fijne haartjes in haar oksels en tussen haar benen. Het zweet liep in straaltjes van haar voorhoofd in haar oren. Geen van de drie kon het nog opbrengen iets te zeggen.  Plots werd de kamer hel verlicht alsof iemand een grote spot op hen had gericht. De meisjes sprongen op en keken naar buiten. Een plotselinge windvlaag deed hun lange, plakkerige haren bewegen, als drie jonge medusa's, wachtend op een slachtoffer om te verstenen. Toen barstte de hel los. Een krakende donderslag gaf het startschot, het leek wel of er een fluisterende menigte kwam aangesneld. Er vielen warme, dikke druppels op het platdak naast hun kamer.  "Vlug, naar buiten!" riep Katrien," we doen de regendans!" De meisjes kropen op blote voeten door het houten raam en draaiden verrukt rond in de stromende regen, die snel afkoelde en hun verhitte lijven deed dampen. Ze leken heidense schepsels, lachend met hun mond wijdopen om zo veel mogelijk regen op te vangen. De bliksem verlichtte hun verrukte gezichten en hun katoen hemdjes die tegen hun dansende benen plakten.  Toen ging het licht in hun kamer aan. " Katrien, Hilde, An, zijn jullie gek geworden? Maak dat je binnen komt, straks zien de buren jullie!  " Kom erbij mama," riep Katrien, "het is zalig!" Even leek haar moeder met het idee te spelen. Ze snakte ook wel naar wat verfrissing. Maar dan dacht ze aan haar man, die haar gestuurd had om de meisjes binnen te roepen, omdat hij vond dat het niet hoorde. Ze zuchtte. "Kom nu binnen, het is genoeg geweest."   Herinnering aan thuis in de zomer van 1976  

gabrielle
12 3